Áudio da Reunião do Godllywood.

Pressão para casar atrapalha na hora da escolha.

Na China, quem não se casou até os 27 anos já "ficou para titia".

“Ficar para a titia” é uma expressão comumente usada no Brasil para se referir àquela mulher que ainda não casou e não tem pretendente à vista. A frase pode até parecer uma brincadeira, mas é constrangedora quando a mulher está realmente sofrendo uma pressão por parte da família, amigos e da sociedade em geral para arrumar um namorado, ou para casar.

Na China, o fato de não casar é sinal de desrespeito aos pais e a mulher solteira é considerada incompleta. Essa questão virou campanha de publicidade de uma marca de produtos de beleza (foto ao lado). Um vídeo, viralizado nas redes sociais, trata do estigma das mulheres chinesas que, acima dos 27 anos, ainda estão solteiras.

Nele, há depoimentos de pais e filhas sobre o assunto e no final todos se encaminham ao que chamam de “mercado do casamento”, lugar onde os pais “anunciam” as qualidades dos filhos, na expectativa de encontrar um parceiro para eles. Só que dessa vez, as filhas encontram uma forma de mostrar que estão lutando contra esse estigma e “anunciam” frases como "Eu não quero me casar só pelo fato de estar casada” e “Eu não seria feliz dessa maneira".

Não ceder à pressão
A pressão da sociedade e, principalmente, em relação ao casamento pode confundir as prioridades na vida de uma pessoa e atrapalhar a escolha de uma mulher. Portanto, a primeira atitude que a solteira deve ter nessa situação é não ceder à pressão. Muitas vezes, quem cede acaba se envolvendo com qualquer um, apenas pelo sentimento ou pela oportunidade, sem pensar direito nas consequências disso.

Vida espiritual e vida amorosa
Mas, então, como uma mulher sabe que está pronta para ser feliz ao encontrar alguém e também fazer seu parceiro feliz? Ela deve buscar estar bem espiritualmente. Em seu blog, a escritora Tânia Rubim explica que nenhum namoro pode dar a uma pessoa o que Deus pode oferecer.

“Quando você estiver forte na fé e bem consigo mesma, você estará preparada para assumir um compromisso e será totalmente dirigida pela vontade de Deus, sem errar e sem entrar numa relação já com problemas interiores. Tenha em mente que a sua vida amorosa é que depende da sua vida espiritual. Faça as coisas na ordem certa para ter sucesso em todos os aspectos da sua vida, se recomponha espiritualmente e Deus vai abençoar a sua vida sentimental”, diz Tânia.

Estando bem com si própria, a mulher estará pronta para encontrar a pessoa com quem vai partilhar momentos bons e ruins por toda a vida. “Se você investe na sua vida amorosa, você investe em você mesma, fuzilando a ociosidade e a mente vazia, e se ocupando com as mudanças que você precisa fazer para quando a hora chegar”, comenta a apresentadora do programa 'Escola do Amor' na Rede Record, Cristiane Cardoso.

Você pode ir trabalhando essas mudanças em você, especialmente, quando deixa de se preocupar com a sua vida amorosa, como enfatiza Cristiane: “Investir é uma coisa, se preocupar é outra. A ansiedade lhe faz mal, lhe traz medo, desânimo, e pode lhe fazer tomar decisões erradas”, conclui.

Quer aprender a lidar com a solteirice e a investir na vida amorosa? Participe do Curso dos Solteiros Inteligentes, durante a Terapia do Amor, que tem como objetivo principal ensinar as pessoas a começarem certo para, também, alcançarem o sucesso na vida amorosa. A cada semana é passada uma dica especial para que apliquem em sua vida diária e, desta forma, consigam alcançar a felicidade plena.

O curso acontece todas as quintas-feiras, no Templo de Salomão ou em outras localidades da Terapia do Amor.

Fonte: universal.org

Os seus filhos conhecem o poder da oração?

Menina de 2 anos surpreende os pais ao pedir a Deus pela vida dos familiares.

O casal Kathryn e Caleb Whitt, de Seneca, Carolina do Sul, nos Estados Unidos, tem o hábito de orar todos os dias com a pequena filha, Sutton, de 2 anos (na foto ao lado, com os pais) antes de dormir.

No mês passado, os dois acompanhavam uma partida de futebol americano na TV e se esqueceram de cumprir esse compromisso. A criança estava deitada no berço, no quarto, localizado no andar de cima da casa.
“Nós tínhamos colocado Sutton na cama fazia uma hora, então um alto ruído veio do quarto dela. Nós ligamos o monitor de bebê e descobrimos que ela estava orando”, contou Kathryn em seu perfil da rede social Facebook.
Os pais ficaram surpresos ao ver aquela cena. No vídeo, Sutton pede a Deus pela vida de vários membros da família, mencionando a avó, os próprios pais e finalizando com um “amém”. A mãe achou curioso que a filha tenha se lembrado das pessoas por quem gostaria de orar.

Eles precisam orientar

A criança reproduz as atitudes e o comportamento dos pais. Portanto, é importante que eles tenham sabedoria para orientar os filhos da maneira correta. E que sejam também um bom exemplo por meio de suas próprias ações.
A pequena Sutton aprendeu com os pais a orar todas as noites antes de dormir e, mesmo sem a presença deles, ela manteve a fé em Deus e fez a oração sozinha.

Para Bruna Garcia dos Santos, de 18 anos, a mãe, Neuza Garcia (as duas na foto ao lado), sempre foi um exemplo. Segundo ela, os ensinamentos que recebeu dela sempre foram muito importantes para sua formação de caráter e um apoio emocional durante a infância e a adolescência. “Quando eu ainda era pequena, vi a minha mãe enfrentar problemas no casamento. Contudo, conforme eu crescia, ela se mostrava uma pessoa muito especial. Ela orava pela nossa família e buscava ajuda em Deus. Por meio de sua atitude, ela me mostrava o comportamento de uma grande mulher. Mesmo sem expressar palavras, ela deixava o seu exemplo. Aos 11 anos, decidi que queria ser como ela e passamos a orar juntas pela nossa família. Quando eu enfrentava as minhas crises de adolescência, ela era sempre muito paciente comigo, sabia conversar e dizia para eu confiar em Deus”, conta.

Bruna também acrescenta que, em sua opinião, o distanciamento entre pais e filhos é um dos principais fatores para os desentendimentos. “Os pais influenciam muito, principalmente na adolescência, que não é uma fase fácil. Os filhos precisam da paciência e da dedicação deles. Acima de tudo, é importante que os pais acreditem que seus ensinamentos resultarão em bons frutos”, conclui.

Como ensinar corretamente?

Nos dias de hoje, o relacionamento entre pais e filhos é um desafio. As crianças e os jovens estão crescendo em um mundo totalmente diferente do da geração anterior. Por isso, os desentendimentos em família são cada vez mais frequentes. Assim, torna-se necessário saber educar os filhos da maneira mais eficaz.

Os pais são a referência e, por isso, devem mostrar os caminhos de Deus para seus filhos, como está descrito no livro de Provérbios 22.6: “Ensina a criança no caminho em que deve andar, e, ainda quando for velho, não se desviará dele.”

Para adquirir ensinamentos que vão lhe ajudar nessa tarefa, participe da Palestra Transformação Total de Pais & Filhos, que acontece todos os domingos, às 18 horas, no Templo de Salomão, na capital paulista. Participe e aprenda a lidar com os seus filhos da melhor forma possível.

Fonte: universal.org

Quer ser feliz no casamento?

O Bispo Edir Macedo fala sobre a realização na vida a dois durante a "Terapia do Amor", no Templo de Salomão.

Há uma série de fatores que ajudam a construir um casamento e muitos outros que podem destruí-lo. Você já deve ter ouvido falar de diversos relacionamentos que terminaram em separações e arrependimentos. Muitos vivem em casamentos frustrados, com problemas de comunicação, brigas por causa das adversidades econômicas, dificuldades na educação dos filhos e até na difícil relação com a família do cônjuge, além de cobranças, ciúme, medo da perda e a necessidade excessiva de estar sempre certo e no controle. 

Em recente reunião da “Terapia do Amor”, realizada no Templo de Salomão, o Bispo Edir Macedo falou sobre o assunto. E, para ser bem claro em relação ao tema, citou o próprio exemplo e de como a fé foi e é importante para a sua relação com a esposa, Ester Bezerra. Os dois estão casados há 44 anos. No entanto, o Bispo contou que, mesmo antes de se casar com ela, o objetivo dele sempre foi servir a Deus. “Mas eu não poderia fazer isso tendo um mau casamento. Eu concluí isso com toda a tranquilidade, porque, na minha casa, eu via os irmãos brigando com os suas respectivas parceiras, com socos, pontapés, palavrões. Se eu fizesse um mau casamento, não poderia servir a Jesus”, diz.

Fé e relacionamento

O grande erro de muitas pessoas ao se relacionarem, de acordo com o Bispo, é que elas priorizam o lado físico do parceiro. “Eu não vi a Ester – ah, essa é a mulher da minha vida –, eu não usei coração, eu não usei paixão. Em vez de olhar para ela, o seu corpo, a sua fisionomia, o lado físico que, naturalmente, agradava aos meus olhos, eu olhava para o Altar”, afirmou.

Ele aconselhou as pessoas a imaginarem como se estivessem na universidade da vida: “Nessa hora você usa o coração? Não. Você usa só a cabeça, a inteligência. Estou convidando você a usar a sua cabeça aliada à fé. Se eu quero priorizar a minha vontade acima da vontade de Deus, então estou olhando para o ouro, estou observando a oferta, eu não estou olhando para aquele que abençoa a oferta ou abençoa o ouro. Assim, se eu priorizo a minha vontade, então estou desprezando Deus como o Senhor da minha vida e consequentemente vou colher os frutos dessa atitude”, alerta.

Qual o segredo?

E um relacionamento duradouro não tem relação alguma com sorte. “Deus quer trabalhar em parceria com você, como ele fez e faz comigo. Mas como foi que aconteceu comigo? Foi algo planejado, algo trabalhado. Eu semeei e eu colhi quando eu estava usando o meu intelecto na Palavra de Deus. Esse é o segredo do casamento feliz”, explicou.

Em qualquer relacionamento é preciso saber conviver com situações comuns a todos os seres humanos, como decepções e frustrações inesperadas. E saber que, com a orientação de Deus, é possível construir uma relação fundamentada em amor inteligente, elogio, apoio, diálogo, tranquilidade, generosidade e investimento em sonhos comuns.

Segundo o Bispo, é preciso sacrificar a própria vontade e fazer a vontade de Deus para resolver os problemas no casamento e para que a sua casa esteja em paz: “Você vai ter que saber sacrificar o seu eu. Se você tiver um filho, por exemplo, você não vai tê-lo ‘numa boa’, vai ter o filho em meio a dores. E como resolver esse problema? Você vai colocar a sua vida no Altar para que o Altar venha abençoá-lo. Esse é o segredo, o segredo da fé”, concluiu.

União estável não é casamento.

Entenda a diferença entre as duas formas de relação e confira a importância de fazer a escolha certa.

Muitos casais acreditam que viver sob o mesmo teto é condição suficiente para configurar um casamento. Por isso, a escolha de oficializar a união sempre fica para depois. Outros registram apenas o documento de união estável, certos de que terão todos os direitos garantidos. Entretanto, isso pode não se concretizar. No ano passado, o Superior Tribunal de Justiça (STJ) determinou que a divisão de bens de um casal que vive em união estável não é mais automática.

Pela determinação, seria necessário provar a contribuição “com dinheiro ou esforço” para a compra do patrimônio. Isso significa que quem não conseguir provar a própria participação na aquisição de bens não terá direito a nada no caso de uma eventual separação ou de morte do parceiro.

Não é a mesma coisa

O presidente do Instituto Brasileiro de Direito de Família (IBDFAM), Rodrigo da Cunha Pereira, explica que união estável e casamento são situações diferentes. “São duas formas de constituir família, são diferentes, e é bom que haja diferença.” Entretanto, Pereira faz ressalvas à decisão do STJ, que, segundo ele, é uma atitude contrária ao que tem sido feito em relação ao direito familiar.

O advogado explica que a união estável não cria oficialmente um estado civil. “Dois solteiros que vivem juntos continuam solteiros.”

Outra diferença é que o casamento mostra que existe a constituição de uma família, mas isso não é automático na união estável. “No casamento, você tem uma prova pré-constituída de família, você tem uma certidão de casamento. Na união estável não há essa certidão. Pode até ter um contrato que prove isso, mas a maioria das pessoas não faz contrato. Outra questão é que na união estável, quando há filhos, não tem presunção de paternidade”, lembra.

Segundo Rodrigo da Cunha Pereira, a principal diferença é em relação aos direitos sucessórios. “No casamento, o cônjuge é herdeiro necessário. Se a pessoa é casada no civil, tem filho e o companheiro morre, a herança será dividida por dois. Na união estável, essa pessoa não vai necessariamente herdar os bens. Quem não quer que o companheiro ou a companheira herde seus bens deve viver em uma união estável”, conclui.

O documento de união estável também permite a formação de relações poliafetivas (que incluem mais de duas pessoas) – o que não é possível no casamento civil.

O que você quer?

Casar não é compartilhar o mesmo teto. Casar pressupõe um tipo de união e de compromissos que estão distantes de outras formas de relacionamento. Quem deseja compartilhar a vida com outra pessoa deve ter clareza em relação aos próprios objetivos. Afinal, que tipo de relação o casal deseja cultivar? É um teste que pode ser desfeito a qualquer momento? Ou é uma decisão para além de prazos e mudanças de vida?

Fonte: universal.org

O perigo camuflado do flerte.

Ao contrário do que alguns imaginam, dar “atenção demais” a outra mulher oferece perigo ao casamento – e é a ciência que comprova isso.
 
       

“Flerte é um namoro inofensivo, sem consequências, que não acaba nem na pretoria nem na casa de detenção”, disse uma vez o poeta parnasiano brasileiro Olavo Bilac. Com todo o respeito por um dos nossos homens de letras mais patriota, ele não estava certo.

 

Principalmente quando falamos dos sujeitos que já têm um compromisso. 

 

Segundo um estudo realizado por psicólogos no Canadá, quando um cara comprometido dá mais atenção do que deveria a outra mulher que ache atraente tende a ver a própria parceira com menos interesse. Só que os mesmos especialistas também concluíram que se o marido, noivo ou namorado for educado para perceber que aquela mulher “de fora” é uma ameaça ao seu relacionamento tenderá a tomar mais cuidado com as tentações.

 

Os psicólogos John Lydon, Danielle Menzies-Toman e Kimberly Burton, da Universidade McGill, em Montreal, realizaram essa pesquisa em parceria com Chris Bell, da Universidade de York, em Toronto. Eles perceberam que muitos homens tendem a não ver os flertes como traição. Só que é em uma “paquera” aparentemente inocente que, muitas vezes, um caso extraconjugal pode começar.

 

Obviamente, isso também depende da atitude da mulher assediada, que concorda ou não com a relação proibida – quando ela sabe de todos os detalhes, claro, pois não faltam por aí indivíduos que escondem que são comprometidos.

 

Após se interessar por outra mulher, há uma tendência de o cara passar a ver sua companheira oficial com outros olhos – de forma negativa. “Porém, acreditamos que, se o homem for orientado a ver essas ‘mulheres interessantes’ como uma ameaça ao seu relacionamento, eles o protegem mais”, considera John Lydon.

 

A equipe canadense também percebeu que há mais sucesso em não trair quando o homem estabelece planos e defesas antecipadamente para evitar o flerte – ou mesmo para a eventualidade de receber cantadas, o que também acontece. Dentre várias, uma das atitudes mais percebidas naqueles que queriam evitar ceder à tentação foi a de manter distância das tais mulheres que poderiam oferecer perigo, precaução que se mostrou eficaz. “A probabilidade de sucesso dessas estratégias é significativamente maior do que se o homem simplesmente não tiver conhecimento das consequências de seus atos”, conclui Lydon.

 

O que os psicólogos da McGill e da York tão competentemente aprenderam e repassaram ao público em pleno século 21, com toda a estrutura disponível nas duas conceituadas universidades, já vem sendo aconselhado há milênios: que algo que parece simples – um aparentemente inofensivo pensamento ou um elogio inapropriado – pode iniciar uma reação em cadeia com um final nada feliz.

 

E muitos ainda preferem fingir que não entenderam isso.

 

Vale mesmo arriscar tanto por uma simples aventura? Até a ciência já comprova que não.

 

Surpreenda-a

Mulher interessante e especial é a sua, meu caro. É a que está com você nos altos e baixos da vida. Então, que tal fazer uma surpresa bacana para ela? Ah, não é casado? Namoradas, noivas, mães, filhas, irmãs... todas elas também podem ser especiais e merecem algo especial. Dê uma olhada no Desafio #36 em www.intellimen.com e não tem como errar.

 

Novo site

Começou a nova fase do projeto, o IntelliMen 2.0. Também já está à sua disposição o novo website, dinâmico e arrojado. Lá tem tudo: o manifesto, textos, vídeos e outros recursos que o ajudarão a ser um homem excelente. Clique aqui e confira. 

 

Fonte: Universal.org

Por que Deus não me dá o que eu peço?

Antes de desejar algo, você deve saber qual o jeito certo de realizar seus pedidos.

       

Ela se cuidava corretamente e tinha uma boa aparência. Era bem-sucedida, honesta, dizimista fiel, além de outras qualidades. Aquela mulher, moradora de uma grande cidade, estava solteira. Ela observava as amigas com seus maridos. Era natural que também quisesse o mesmo. Não entendia, porém, o motivo para isso ainda não ter acontecido.

Não havia nenhum bloqueio ou trauma pessoal que a impedisse de ter um relacionamento. Até conhecia homens interessantes e de bem. Era simpática.
“Meu Deus, por que o Senhor não me dá um marido?”, perguntava, às vezes, em pensamentos.

Um dia, após uma reunião da Universal, ela não se levantou do assento. Estava pensativa. Notando-a em silêncio, cabisbaixa, no meio do salão já vazio, o pastor se aproximou. Ela começou a falar e ele a ouviu com atenção. Deixou que falasse o quanto quisesse. Até a pergunta final. “Por que, pastor, Deus não me concede um marido?”

O pastor riu.
– Puxa vida, pastor! Eu falo, confio algo sério, e o senhor ri de mim?
– Não é isso. É a forma como você falou.
– Ainda não entendi – disse ela, meio contrariada.
– Você conhece aquela passagem de Tiago 4.3? E abriu a Bíblia para mostrar à moça.
“(...) pedis e não recebeis, porque pedis mal”.

A mulher logo começou a argumentar. Disse que não pedia nada extraordinário. Que era uma pessoa correta. Que sua intenção não era nada ruim, entre outras coisas.

Novamente o pastor deixou que ela falasse à vontade. Em seguida, continuou o raciocínio:
– Só usei o versículo para que você entenda algumas coisas. Primeiro, você reparou bem em como me disse que fez o pedido a Deus?

– Ué, pedi um marido.
– Sim. Foi por isso mesmo que eu ri naquele momento. Já parou para pensar que Deus não lhe dará um marido?
– Hã? Por que não?
– Porque marido é um homem já compromissado com uma mulher. Deus não vai tirá-
lo dela para dar a você. Experimentou pedir um namorado? Aí vocês se conhecem mais, ficam noivos...
Os dois começaram a rir.
– Mas, pastor, também não está escrito na Bíblia que Ele já sabe do que preciso antes mesmo de eu pedir (Mateus 6.8)?
– Sim. Ele sabe mesmo do que você precisa. Mas Ele também sabe se você já está pronta ou não.
– Pronta?
– É. Esses dois versículos são pequenos, mas têm mais conteúdo do que pensamos. Primeiro, a questão de como pedir.

Depois, Deus realmente sabe do que você precisa. Mas será que você sabe? E sabe também o que tem que estar pronto em sua vida para que receba o que pediu? Querer um namorado é uma coisa. Saber como ser uma namorada é outra questão e ser uma esposa também. Compreender o outro, conceder, abrir mão de algo e não de outras coisas, aceitar, ter os pés no chão, continuar a se cuidar. O que fazer e o que não fazer. O compromisso com Deus antes da união com outra pessoa. O compromisso com você mesma. São tantas as questões. Já pensou com atenção em pelo menos algumas delas?– É. Na verdade, não. Estava ocupada me achando inteligente, bem-sucedida e pronta. Na verdade, não sabia nem mesmo como começar, como pedir.

– Tudo bem, ninguém está 100% pronto. Isso, e muito mais, é algo que só se constrói no dia a dia. Só quem vive verdadeiramente em Deus aprende, de fato, a fazer isso. Só a partir daí as coisas começam a
andar de verdade.

O texto que você acabou de ler é adaptado de uma conversa real, ocorrida em uma Universal da Grande São Paulo. No caso da jovem bem-sucedida, o pedido realizado havia sido para o campo sentimental. Mas o que o pastor mostrou a ela na Bíblia se aplica a pedir para todas as outras esferas da vida. Não adianta pedir saúde, por exemplo, e comer desregradamente, ser sedentário, não se cuidar. Também tem gente que quer ser próspera, mas não aprende a antes administrar seu dinheiro e os seus bens.

Só entendemos como fazer o pedido de forma correta quando temos uma vida de submissão constante a Deus, em obediência. Esse, sim, é o primeiro passo. A partir dele, virá a sabedoria, providenciada pelo Espírito Santo, para sabermos o que pedir e, principalmente, se devemos fazer determinado pedido. É preciso estar pronto para sermos atendidos. Para isso, não devemos nos afastar da relação diária com Deus.

Há condições para que Ele atenda a um pedido seu. E há motivos para Ele não atendê-lo, se achar que é o melhor nesse momento. E também há aquela outra questão: às vezes, a resposta dEle não é exatamente um “não”, mas um “ainda não”. Resumindo: não basta só pedir. É preciso ser capaz de receber com responsabilidade. Deus lhe ouve, mas você tem que cumprir a sua parte. Você só tem a ganhar com isso.

Saiba mais sobre esse e outros assuntos espirituais na Noite da Salvação, que acontece todas as quartas-feiras, na Universal. Clique aqui para consultar o endereço de uma igreja mais perto de você. Ou converse agora mesmo com um Pastor Online.

Fonte: universal.org

Casal paga 65 mil reais a benzedeira para salvar casamento.

“Venha buscar uma luz para sua vida... Com 30 anos de experiência ajudando as pessoas a serem felizes.” Essa foi a promessa estampada em um anúncio de uma benzedeira que chamou atenção do casal Paulo da Silva e Luziane Aparecida dos Reis (foto), que passava por problemas no casamento.

Após algumas “consultas”, a benzedeira convenceu o casal de que o imóvel em que eles moravam, em Alterosa, no sul de Minas Gerais, era amaldiçoado e atrapalhava a família. Ela solicitou então, a Paulo e Luziane, que vendessem a casa e lhe dessem o dinheiro, para que fosse benzido e investido na compra de outro imóvel. O casal fez a venda e entregou o dinheiro à benzedeira. Mas só na segunda-feira, dia 30 de junho, percebeu que havia caído num golpe, pois a benzedeira, identificada apenas como Gabriela, desapareceu com o dinheiro, no valor de 65 mil reais. Segundo o casal, a casa valia 90 mil reais, mas foi vendida por 65 mil devido à urgência da situação.

O caso foi encaminhado para a Delegacia de Polícia Civil de Areado, também no Sul de Minas. Até o momento, ninguém foi preso. 

Tenho um problema parecido. Como posso resolver?

Pode até parecer um absurdo o que esse casal fez para tentar salvar o casamento, mas é comum que quem tenha um problema busque todas as formas para resolvê-lo. A questão não é o que esse casal fez, mas como e em quem depositou a sua fé.

Caso você também precise, mas não esteja conseguindo salvar o seu casamento, não saiba em Quem depositar a sua fé, hoje, 3 de julho, essa realidade vai mudar. Você vai saber o que fazer para alcançar sucesso na vida amorosa e conhecerá o segredo para que os seus desejos sejam, enfim, realizados, participando da Terapia do Amor, uma palestra gratuita, às 3 da tarde ou às 8 da noite, na avenida João Dias, 1.800, em Santo Amaro, zona sul da capital paulista. Você também pode procurar um endereço mais próximo de você para participar desse encontro, em www.terapiadoamor.tv.

Fonte: Universal.org

5 dicas para manter um casamento duradouro.

Atitudes simples podem ajudar no relacionamento.

Bernie Mills, de 80 anos, e a esposa dele, Carol, de 75 anos, não sabem o que significa a palavra viral, gíria para apontar quando um post é compartilhado milhares de vezes na internet. Mas a imagem dele segurando um buquê de rosas e uma caixa de chocolates à espera dela, no Aeroporto Internacional de Los Angeles, nos Estados Unidos, despertou tanta curiosidade, ao ser reenviada inúmeras vezes pelas redes sociais que, além de ter “viralizado”, rendeu uma entrevista do casal para a revista eletrônica norte-americana Inside Edition. 

O vídeo mostra a singela cena de Bernie esperando Carol. Os dois foram casados durante 50 anos e eram viúvos, até que se conheceram em 2010. Ela estava longe dele há duas semanas e os dois nunca tinham ficado tanto tempo distantes um do outro. No momento do reencontro, ele abre um sorriso, dá um beijo nela e lhe entrega os presentes. O casal se surpreendeu com a repercussão do vídeo. Mas, além da bela imagem que sugere que é possível ser feliz em qualquer idade, o vídeo mostra que uma ação que parece banal, como a de Bernie, pode ser um ótimo exemplo para tornar a relação amorosa mais sólida e duradoura.
Em geral, nas relações, depois que as pessoas se conhecem, namoram e se casam, é normal que ocorram cobranças de parte a parte e isso pode desgastá-las com o passar do tempo. A psicóloga Ana Carolina Perez, especializada em terapia de casal, sugere que para evitar isso é preciso respeitar os limites do outro. “Não se pode exigir das pessoas mais do que elas podem dar, já que isso gera frustrações sobre o outro e torna ambas as partes constantemente insatisfeitas. O que se pode fazer é encontrar juntos, um ajudando o outro, alternativas que facilitem romper os limites pessoais”, diz.

O hábito e a mudança
E se a chama da paixão vai se apagando, sempre há algo a fazer para que o amor não morra por completo. “A ciência nos mostra que se nos habituarmos a fazer coisas, mesmo que a princípio sejam sem vontade – por exemplo, elogiar e ressaltar as qualidades do parceiro –, naturalmente essas atitudes se tornarão prazerosas”, afirma a psicóloga.

Para os designers de interiores Reginaldo de Oliveira, de 51 anos, e Silvia de Oliveira, de 44 anos, casados há quase duas décadas, também há outras ações que ajudam a manter a relação. “Reconhecer que temos diferenças e estabelecer o diálogo ajuda. Para o homem é mais difícil aprender que precisa ouvir a mulher e ter paciência com ela, mas é necessário”, diz Reginaldo.

Caráter e comprometimento
Quando se conheceram, os dois estavam saindo de relacionamentos anteriores que não foram saudáveis. “Fomos apresentados por uma amiga em comum e em seguida ele já conheceu meus pais, se dirigindo a eles como sogro e sogra. Apesar da brincadeira, ele logo demonstrou que queria algo sério comigo. Um mês depois nos encontramos novamente e passados dois meses resolvemos ficar juntos. O casamento veio em seguida”, conta Silvia. Uma das virtudes de Reginaldo que chamou atenção dela foi o caráter. Anos depois, essa qualidade mostrouse fundamental para manter o casamento dos dois. “Eu tive um tumor na cabeça e passei por duas cirurgias. Ouvi várias vezes de pessoas próximas que ele iria me deixar, mas eu tinha certeza de que isso não aconteceria”, diz Silvia.

Reginaldo cuidou da esposa e procurou protegê-la nesse período delicado pelo qual passaram. Juntos, eles sempre procuram fazer algo para que a relação deles não caia na rotina. “Toda vez que passo por alguma loja, lembro da minha mulher e compro algo para agradá-la. Esquecer as datas especiais, como aniversário, nem pensar (risos)”, conta o designer. Já Silvia afirma que adora fazer surpresas para o marido: “Escrevo bilhetes para ele e tento cultivar nosso casamento fazendo um jantar especial. Acho que é assim sempre: a gente só colhe o que planta e precisa plantar todos os dias”, sentencia ela.
Fonte: Universal.org

BISPO RENATO CARDOSO PALESTRA PARA OS OBREIROS.

Você tem sido grato ao seu marido ou à sua esposa?

Veja o quanto a gratidão é importante, até mesmo para a sua saúde.

Sabe aquela louça que o seu marido lavou, o chá especial que ele preparou para você ou mesmo o leite que ele saiu para comprar – tarde da noite – porque acabou bem na hora em que o seu filho pediu? Você o agradeceu por tudo isso, dizendo o quanto estava feliz por ele lhe ajudar e ser tão bom e especial?

E você, esposo, retribuiu – de alguma forma – à sua mulher pela roupa que ela deixou passada para você ou por aquela comidinha toda especial que ela preparou com carinho? Ou apenas saboreou e saiu da mesa sem agradecer o empenho e a dedicação dela?

Você já parou para pensar que, muitas vezes, você tem mais gestos de gratidão e educação com as pessoas que mal conhece do que com as de dentro da sua casa?

Talvez você nem perceba tais atitudes, porém, nunca é tarde para mudar.  O apresentador e palestrante Renato Cardoso destaca que uma única palavra ou um gesto de gratidão é capaz de provocar incontáveis resultados.

“Quando você está ocupado ou estressado, acaba esquecendo-se de agradecer à pessoa que decidiu construir uma história ao seu lado. Você costuma dizer ‘obrigado’ para estranhos e amigos o dia todo, até por pequenas coisas, mas, de repente, pode estar sendo ingrato pelos grandes sacrifícios que seu parceiro faz por você”, afirmou ele em mensagem aos participantes da Terapia do Amor, palestra que – ao lado da esposa, Cristiane Cardoso – ministra todas as quintas-feiras, às 20 horas, no Templo de Salomão.


“Que tal mudar isso hoje?”, desafia Renato, convidando todos os casais a listarem 5 coisas que o parceiro faz e pelas quais não tem recebido gratidão. “Expresse isso com sinceridade, verbalmente ou por escrito. Faça isso intencionalmente mais vezes, agradecendo desde as pequenas até as grandes coisas. Sua gratidão sincera faz com que o outro se sinta valorizado, e isso melhorará o seu relacionamento."


Um coração grato é mais saudável
Aliás, você sabia que ser uma pessoa grata ou mesmo receber o carinho e a gratidão de alguém faz bem à saúde? A gratidão não apenas alegra o coração, como também pode torná-lo mais vigoroso.
Isso foi comprovado em uma pesquisa publicada pela Associação Psicológica Americana, que descobriu que pacientes com problemas cardíacos assintomáticos (que têm o problema mas não apresentam sintomas) que mantiveram um diário de gratidão durante 8 semanas, enquanto recebiam cuidados clínicos regulares, mostraram redução nos níveis de marcadores inflamatórios no corpo, o que está relacionado a uma melhor saúde cardíaca.

O estudo acompanhou 186 homens e mulheres, comprovando que um coração mais grato, de fato, é mais saudável.

Perceba que a gratidão não é apenas um ato de ternura que colabora para alegrar o seu parceiro ou quem está ao seu redor, ela também promove um bem-estar geral.

Quer ter um coração mais saudável? Pratique a gratidão. E se você quer aprender a ser grato também na vida a dois, participe da Terapia do Amor. Os detalhes sobre as palestras você encontra clicando aqui.

Fonte: Universal.org

5 imagens que representam um bom casamento.

Confira alguns conselhos para a sua vida amorosa.

1)   É preciso que haja uma aliança: uma aliança não tem começo nem fim, ela é duradoura, e para que ela resista ao tempo é fundamental que haja sacrifício. Muitas vezes precisamos sacrificar nossas próprias vontades para que o relacionamento dê certo. O orgulho dentro da união abre espaço para brigas, rancores, entre outros problemas.


2)  Para funcionar é preciso confiar: imagine conviver o restante da vida com uma pessoa em que não se confia. Difícil, para não dizer impossível, não é verdade? Se um não confia no outro, se ambos não passam segurança para o relacionamento, as coisas podem não dar certo. Por isso, é necessário transparência dentro do relacionamento.


3)  Quem gosta de ser desrespeitado? Um não valoriza o que o outro faz; ambos estão sempre usando palavras pesadas e talvez até agressões físicas dentro do casamento. Será que esse tipo de relacionamento resiste ao tempo? Com certeza, não.


4)   É importante ter objetivos em comum: um casal só permanece unido se ambos desejam andar pelo mesmo caminho. Se em algum momento desse percurso cada um for para um lado, o relacionamento não resistirá.


5)  Sem diálogo não há intimidade: como é bom conversar com aquela pessoa que lhe compreende, não é verdade? É por isso que a falta de diálogo distancia o casal. Compartilhar as experiências ajuda a criar intimidade.

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Fonte: Universal.org

7 tipos de mulher com os quais não se casar.

Conhecer de verdade aquela que poderá ser sua esposa é crucial para o sucesso de uma relação duradoura.

O que você leva em conta na mulher com quem pensa em se casar? Obviamente, gostar dela é essencial – e pode parecer suficiente, mas não é. Usar somente a emoção para tomar uma atitude tão importante, que vai ter reflexos para o resto de sua vida, é um senhor tiro no pé. 

Não é para agir com frieza, mas é preciso observar certas características na moça que podem sabotar uma relação antes mesmo de ela começar e depois vem aquela corrente de problemas para administrar ao longo dos anos. O escritor e jornalista J. Lee Grady, que contribui para a revista norte-americana Charisma, elaborou sete tipos de mulher que um homem não deve escolher para ser sua esposa. Dê uma olhada.

A Materialista – Claro que crescimento financeiro é importante e deve ser almejado. Mas se a eleita espera que você mova mundos só para dar a ela coisas caras, cuidado. Você deve se casar com uma mulher, não com as dívidas. Diferencie as interessadas das interesseiras. Aja de acordo com a sua realidade financeira e escolha alguém que queira evoluir com você nesse sentido.

A Diva – Sabe aquele cara que acha que todas as garotas estão a seus pés? Uma diva é a versão feminina dele. Um pesadelo para qualquer marido. Uma mulher assim passa por cima de tudo e de todos para satisfazer seus anseios – não pense que ela fará diferente com você.

A Dalila – Sansão achou que era amado e confiou a ela seu maior segredo. Foi a sua ruína. Ela não quer amor, quer é se sentir sexy, “poderosa”. Corra da sedução barata de uma mulher solteira. Muitas usam sua sensualidade para “tirar” apenas o que desejam sem nenhuma intenção de se casar.

A Rixosa – Ela quer entrar numa relação com você, mas não se desprende de situações mal resolvidas do passado ou tende a guardar rancor por alguma falta? Parece frieza dizer isso, mas não entre numa relação assim. A não ser que a mulher realmente se liberte antes de vocês darem o passo do matrimônio.

A Controladora – Casamento é parceria meio a meio e não uma união entre uma pessoa manipuladora e outra que faz tudo como e quando ela quer. Não caia na chantagem de “se eu não fizer como ela quer, vai ser o caos lá em casa”. Há dois nessa relação, em pé de igualdade, e não um criado e uma madame.

A “Filhinha da Mamãe” – Claro que é importante a mulher pedir conselhos e apoio à mãe de vez em quando. Mas a toda hora não dá. Se ela não tem consciência de que forma uma nova família com você, não está de fato em um casamento. Se ela dá as rédeas à sua sogra, implicitamente está, de fato, entregando o controle da união. Se sua escolhida tem essa dificuldade de romper o cordão umbilical, repense a situação.

A Viciada – Ela bebe, fuma, depende de “tranquilizantes”, até é adepta da pornografia e acha isso tudo “normal”? Pense e repense antes de atar laços com alguém que ainda não se livrou definitivamente dos vícios, pois, caso contrário, você terá que conviver com eles e suas consequências.

Bem, as dicas estão aí. E você? Vai se casar primeiro para só depois descobrir quem sua mulher é
de verdade?

EMOÇÃO X RAZÃO

Há uma razão para o homem ser menos emotivo que a mulher. Isso tem a ver com seus papéis ao longo da história: guerreiro, caçador, protetor, chefe de família. No entanto, há “machões” que também dão vazão às emoções quando agem com agressividade demais na hora errada. Emotivo demais ou “de menos”, encrenca à vista.
No Desafio #32, em www.intellimen.com, você vai saber como manter o equilíbrio entre emoção e razão e ter
uma vida satisfatória.
TROPA DE ELITE

O SAS (Special Air Service) britânico é tido como a melhor força especial do mundo e serviu de base para todas as outras. Um de seus soldados escreveu o Guia de Sobrevivência, livro que já vendeu milhões de cópias, com dicas para sair de situações difíceis em vários ambientes. Tem até uma elogiada seção de primeiros-socorros. A obra virou um apreciado app para iOS e Android, por US$ 5,99  – e uma versão Lite grátis. 

Fonte: Universal.org

Deus está à frente no seu relacionamento?

Foto de casal em oração antes da cerimônia de casamento viraliza na web e traz uma grande lição.

Foi pela sensibilidade do fotógrafo Dwyane Schmidt que o mundo viu a melhor foto do álbum de casamento de Caleb Earwood, de 21 anos, e Maggie, de 22. O momento em que o casal apareceu de mãos dadas em oração, colocados cada um de um lado de uma parede, para não quebrar a tradição de a noiva não ser vista pelo noivo antes de entrar na igreja, viralizou na internet após o próprio fotógrafo postar em sua página no Facebook. “Eu tive sorte de testemunhar e capturar uma cena tão comovente como essa. Eu tenho sido sortudo ao fotografar vários casamentos, mas desse momento eu jamais me esquecerei”, afirmou Dwyane em seu website.
O noivo, um fuzileiro naval dos Estados Unidos (EUA), queria um momento a sós com a sua futura esposa, Maggie, para juntos orarem antes de a cerimônia começar, em Asheville, na Carolina do Norte, EUA. “Nós estávamos perto de dar o nosso primeiro passo juntos na vida e não queríamos fazer isso sem começar com a vontade de Deus”, contou Caleb ao site Today.
Caleb foi até o quarto onde Maggie se arrumava, com muito cuidado para não vê-la. "Eles me esconderam em uma sala, ele subiu as escadas, estendeu a mão e eu a segurei", disse Maggie, que não conteve as lágrimas. “Quando eu segurei as mãos dele, percebi que estavam tremendo muito, então percebi que ele estava realmente nervoso. Isso me tocou muito ao saber que nós sentimos a mesma coisa por Deus.”
O jovem orou pelo casamento, pedindo a Deus que a sua união fosse forte o suficiente para servir de exemplo a outros jovens casais. “Eu pedi a Deus pela minha linda e inteligente esposa, que Ele me abençoasse com ela e a maravilhosa família que eu estava começando.”
“Essa é a melhor maneira de começar uma jornada juntos”, disse um dos muitos comentários sobre a foto.
Como ter um relacionamento feliz?
Será que Deus também está à frente no seu relacionamento, a exemplo dessa história?
Quando Deus é o primeiro, antes de um casal se tornar uma só carne, por mais que existam lutas, eles crescem juntos em todos os sentidos.
“Quando vocês estão próximos de Deus, vocês estarão mais próximos um do outro. Essa é a base para um relacionamento feliz”, explica o apresentador do programa The Love School, Renato Cardoso, no vídeo abaixo.
Assista ao vídeo para saber quais são os 21 mandamentos para um relacionamento feliz:
Se você enfrenta problemas em sua vida sentimental, conheça a Terapia do Amor, uma reunião especial que acontece todas as quintas-feiras na Universal. Clique aqui para saber mais.
E para você, Deus está à frente no seu relacionamento?

Fonte: universal.org

8 tipos de mulher com quem um homem cristão não deve se casar.

Saiba como detectar coisas que poderão prejudicar o seu futuro.

Você não está escolhendo em qual empresa irá construir a sua carreira ou em que lugar irá passar as férias. Muito menos a universidade na qual irá se formar. A escolha de quem irá acompanhar você no futuro é delicada e pode sim ser complicada, caso tome a decisão errada.
Cada mulher tem sua particularidade e nenhuma vem com um “manual” de como saber lidar com ela. Então, a opção mais segura para os homens é saber detectar, de preferência logo no início da amizade ou relacionamento, qual é o tipo de mulher com quem está se relacionando, para não ter nenhuma surpresa desagradável no futuro.
O escritor e jornalista norte-americano J. Lee Grady analisou 8 tipos de mulher com quem um homem cristão não deve ser casar. Veja quais são:
1º - A incrédula
Se casar com uma pessoa que segue uma fé diferente da sua poderá lhe trazer problemas no futuro. A Palavra de Deus alerta: “Não vos ponhais em jugo desigual com os incrédulos; porquanto que sociedade pode haver entre a justiça e a iniquidade? Ou que comunhão, da luz com as trevas?” 2 Coríntios 6.14
O casamento é a segunda decisão mais importante na vida de um cristão (a primeira é a vida com Deus). Não ignore o que é óbvio. Você, homem, precisa de uma esposa que ame Jesus mais do que a você. Maturidade espiritual deve estar no topo da lista das qualidades que você deseja em uma mulher.
2º - A materialista
Existem mulheres que já estão acostumadas a um padrão econômico superior ao que o homem tem. Em alguns casos, dificilmente ela irá abrir mão sem ter objeções. Fique atento para ver se o dinheiro ocupa o primeiro lugar da lista pessoal dela. Outras mulheres levam os homens a se apertarem economicamente só para satisfazer suas expectativas. A não ser que você queira viver endividado para sempre, não se case com uma garota que tenha cifrões em seus olhos e oito cartões de crédito em sua bolsa.
3º A diva
Alguns machistas adoram agir como se fossem superiores às mulheres. Uma “diva” é a versão feminina desse pesadelo. Ela acredita que o mundo gira ao seu redor e não pensa duas vezes antes de magoar alguém para provar que está no comando. Uma “diva” vive estalando os dedos exigindo coisas irracionais. Algumas dessas mulheres podem até ter um título na Igreja, mas não se engane com o papo “super espiritual” que demonstram ter. Verdadeiros líderes são humildes. Se você não vê humildade na mulher com quem está namorando, se afaste dela e continue buscando uma melhor.
4º A Dalila
Sansão foi ungido por Deus com uma força de “super-homem”, literalmente, mas perdeu seus poderes quando uma mulher sedutora descobriu seus segredos e o levou ao corte de cabelo mais famoso do mundo. Assim como Dalila, uma mulher que não submete a sua sexualidade a Deus irá cegar você com o charme dela, além de partir o seu coração e tentar roubar a sua unção. Se uma mulher que se diz cristã se veste provocativamente, flerta com outros homens, posta comentários inapropriados no Facebook ou concorda com sexo antes do casamento, fuja desse relacionamento antes que você caia em sua armadilha.
 5º A rixosa
A Bíblia afirma que “Melhor é morar no canto do eirado do que junto com a mulher rixosa na mesma casa.” Provérbios 25.24
Uma mulher rixosa é aquela que guarda ressentimentos e não consegue se livrar deles. Se você está se relacionando com uma mulher coberta de raiva, que não consegue perdoar os outros, a vida de vocês será arruinada pelo ódio, pela mágoa, batidas de portas e drama sem fim.  Insista na libertação dela antes de qualquer passo mais sério na relação.
6º - A controladora
O casamento é uma parceria, em que cada um faz a sua parte com submissão e respeito. Para isso o casal precisa ter em mente que os dois estão juntos nessa “missão” de fazer o relacionamento dar certo. Conforme Efésios 5.21: “sujeitando-vos uns aos outros no temor de Cristo.” Assim como alguns rapazes pensam que podem levar o casamento como se fosse uma “ditadura”, algumas mulheres tentam manipular algumas decisões à sua própria maneira.  Você não quer esperar ter duas semanas de casado para descobrir que a sua esposa não confia em você e irá tomar a frente de tudo, não é mesmo?
7º - A filha da mamãe
É até normal para a mulher recém-casada ligar para a mãe regularmente para pedir algum suporte ou conselho. Porém, não é comum ligar cinco vezes por dia e contar todos os detalhes do casamento, inclusive da vida sexual de vocês. Existem mulheres (e homens também) que autorizam os pais a ter o controle da vida a dois. No início de tudo, Deus aconselhou os casais: “Por isso, deixa o homem pai e mãe e se une à sua mulher, tornando-se os dois uma só carne.” Gênesis 2.24
Se a sua namorada não está disposta a cortar o “cordão umbilical”, mantenha os olhos abertos nesse relacionamento.
8º A viciada
Algumas pessoas na Igreja ainda carregam vários tipos de vícios ou maus hábitos, como compulsão por álcool, drogas, medicamentos ou pornografia. Deus pode libertar de tudo isso, mas você não quer esperar estar casado para perceber que a sua esposa não consegue ficar sóbria. Vocês podem até se casar futuramente, mas não tenha ansiedade de dar nenhum passo enquanto não tiverem combatido seriamente os vícios.
O melhor caminho para fazer a escolha certa é quando um homem consegue olhar além das aparências. Obviamente, é preciso que haja química e interesse mútuo, mas o caráter da mulher diante de Deus precisa ser analisado antes de tudo.
“Enganosa é a graça, e vã, a formosura, mas a mulher que teme ao SENHOR, essa será louvada.” Provérbios 31.30
Você, homem, já teve alguma experiência com esse tipo de mulher? Compartilhe suas experiências conosco nos comentários.

 Fonte: Universal.org

Somos muito diferentes. Será que pode dar certo?

Aprenda a usar as diferenças entre vocês e torná-las aliadas.

Um gosta de preto e o outro de branco, um prefere a noite e o outro o dia, um gosta de sair e o outro prefere ficar em casa. É possível que um casal que contraste tanto consiga ter um bom relacionamento? Depende. É essencial entender que nenhum ser humano é igual. Talvez o começo do casamento acentue ainda mais isso até chegar ao ponto de você se perguntar: “por que me casei com alguém tão diferente de mim? Isso nunca vai dar certo”.

Mas, calma. Existem diferenças e diferenças. Algumas podem até ser benéficas para o casamento, já que forçam um dos dois lados a sair da zona de conforto. É o que explica o psicólogo Vitor Barros Rego, mestre em psicologia social. “As diferenças costumam gerar pontos de vistas variados, mas isso não quer dizer antagônicos, contrários um ao outro. A diferença, no seu lado positivo, nos beneficia com a possibilidade de nos vermos de outra maneira e também de sentirmos sensações novas”, explica.

Como assim sensações novas? É fácil de entender. Se você se casar com alguém muito parecido com você, os dois irão padecer de tédio cedo ou tarde. Sempre frequentarão os mesmos lugares, farão os mesmos programas, comerão os mesmos pratos. Mas e se você conhecer alguém que quebre a sua rotina e mostre outros lados da vida? Uma relação tende a se fortalecer ainda mais quando um acrescenta algo à vida do outro.

E o que fazer quando as diferenças não são tão simples assim? Para o psicólogo, é necessário discutir tudo antes de levar o compromisso adiante. “Existem diferenças mais drásticas, como valores a serem cultivados na vida. ‘Fingir’ que elas sumirão com o casamento pode ser uma cilada causadora de sofrimento. Ou você ficaria comendo a mesma comida ruim na esperança de algum dia o cozinheiro fazê-la do seu gosto?”, questiona.

Para a farmacêutica Gabrielli Tonon, de 30 anos, não há dúvidas quanto às diferenças que devem ser levadas em conta ou não dentro do seu relacionamento com o professor Adriano Rodrigues Duarte, de 37 anos. Ela conta que, quando eles se conheceram, percebeu que os dois não tinham nada a ver: ela gosta de um tipo de alimentação mais saudável e ele de fast-food. Ela gosta de viajar e de sair e ele é caseiro. Ela é do interior e ele da cidade grande. Mesmo assim, Gabrielli enxergou algo nele que a convenceu de que o relacionamento dos dois daria certo. “Eu vi que ele era muito gentil, me respeitava muito e me tratava bem”, relata.

Se mesmo com as diferenças os dois se apaixonaram, o casal aprendeu a conviver com elas para que, no casamento, elas se transformassem em aliadas. “É um exercício diário, cada um precisa saber ceder”, diz Gabrielli, que garante que “para o que realmente importa não temos diferenças, somos iguais, temos os mesmos valores de vida, queremos construir uma família em cima do que acreditamos, com respeito, companheirismo, tolerância e amor”, diz.

Toda união é uma escolha e sempre implica em saber abrir mão de algo, assim como Gabrielli e Adriano fazem. “Com as diferenças, aprendemos a viver um pouco do modo do outro. Ouvimos MPB, que eu gosto, enquanto comemos pizza ou sanduíche que ele gosta. Em outra ocasião ele vai comigo a um restaurante vegetariano”, revela Gabrielli.

Para o psicólogo, é preciso estar consciente de que os dois, homem e mulher, precisam estar preparados para ceder de vez em quando. “A pessoa precisa saber que terá que renunciar pelo bem da união. E que essa união tem uma espécie de contrato implícito, que deve ser reconfigurado várias vezes ao longo da convivência. Lembrando que um contrato tem que ser assinado pelas duas partes, em comum acordo, e não de maneira unilateral, sem que a outra parte saiba”, finaliza o profissional.

Fonte: universal.org

Ela já tem filhos. E agora?

Saiba qual é o lugar e o papel de um padrasto.

Por Marcelo Rangel / Foto: Fotolia

De repente, a mulher que você ama diz que está grávida. Você fica feliz. Mas, em seguida, ela explica que o filho não é seu. Tente colocar-se no lugar de José, um simples carpinteiro que teve a honra de ser o padrasto do próprio Senhor Jesus em pessoa. Acha que foi fácil?

Não foi. Tanto que José pensou em “se mandar” e deixar Maria abandonada à própria sorte, em um tempo em que uma mulher solteira engravidar era uma catástrofe social para ela. Mas, em sonho, Deus deixou bem claro para aquele homem que a gravidez da jovem era mesmo obra dEle. A partir dali, José protegeu a esposa e aquele que, em seu coração, era seu filho. Fugiu com eles pelo deserto quando exércitos os perseguiam. Comprou aquela briga contra um governante poderoso e perigoso. Protegeu e foi provedor daquela família. Ensinou o menino a ser um bom carpinteiro, que respeitava aquele senhor como seu pai na Terra, embora soubesse de quem Ele realmente veio.

Dos tempos bíblicos para cá, continua muito comum um homem assumir um compromisso com uma mulher que já tenha filhos de outro relacionamento. Administrar a função de padrasto não é fácil, mas é possível quando existe amor entre o casal.

Se for o seu caso, caro leitor, o que você pode fazer para entender qual é o seu lugar? Pesquisadores do curso de serviço social da Brigham Young University (BYU), de Idaho, nos Estados Unidos, realizaram um estudo e chegaram a algumas conclusões que podem dar “uma mão” nesse assunto, como você verá a seguir.

Reconhecimento do “terreno” – analise se a relação entre a mulher e os filhos é respeitosa. O pretendente a marido e padrasto deve conhecer previamente a rotina, o convívio e até os problemas já existentes naquela família, pois, ao começar o relacionamento, fará parte disso tudo.

Saiba o seu lugar – ninguém substitui um pai. Esse lugar já tem dono. O que você deve querer é ser considerado um grande amigo e reconhecido como o marido da mãe da criança ou jovem. É muito importante que essa hierarquia seja respeitada para o bom funcionamento da família. É claro que, dependendo do modo como você lidará com as crianças e adolescentes, eles podem considerá-lo futuramente um pai – lembra-se do ditado “pai não é só quem gera, mas quem cria”? Mas isso é consequência e não objetivo nem obrigação dos enteados.

“Você não é meu pai” – ouvir isso é indesejável, mas possível. Pode ser, inclusive, por ciúme das crianças em relação à atenção que a mãe deles dá a você. Ah, muito importante: se você também já tem filhos, procure se dedicar igualmente aos seus e aos da esposa. Padrasto, enteados, mãe e parentes da mãe devem aprender que todos têm o seu lugar e importância nessa família. O homem tem de se impor, mas com respeito. Portanto, tome sua posição e reconheça a sua importância.

Depende de todos – uma relação saudável não é responsabilidade só do padrasto, mas também da esposa e dos enteados. A mãe deve intermediar a relação entre os filhos e o novo membro da família. O homem deve ajudar a esposa a criar as regras básicas de convivência e cuidar para que todos as respeitem.

Isso deve ser feito desde o início para evitar futuros problemas. Se o espaço e a importância de cada um forem respeitados, podem nascer laços não só de uma convivência pacífica, mas até de amor e admiração.

Respeite o tempo:

Ser reconhecido e respeitado pelos enteados não é algo que acontecerá da noite para o dia. Mas, administrando corretamente essa relação no presente, o futuro será melhor para todos: você, eles e sua esposa. Se isso for feito de um modo inteligente, determinará se os frutos serão colhidos em curto, médio ou longo prazos – ou sempre. 

Quer entender melhor isso? Veja o Desafio #35 em www.intellimen.com.

Ajuda Online:

Um executivo norte-americano se casou com uma mulher que já tinha dois filhos. Gostou tanto da experiência que resolveu ajudar outros homens que estivessem na mesma situação e lançou o site Support for Stepdads (Ajuda aos Padrastos, em tradução livre), com dicas que auxiliam inclusive pais biológicos.

Se você não domina o inglês, peça ajuda a alguém que saiba a língua ou, em último caso, apele para o tradutor do Google (www.supportforstepdads.com).

 Fonte: Universal.org