Perdão para quem feriu e para quem foi ferido.

Quem anda com gente acaba se esbarrando e tem que pedir desculpa. Tem que perdoar. Quanto mais perto andamos uns dos outros, maior a possibilidade de esbarrar, de ferir e de magoar, portanto o perdão é moeda imprescindível no mercado do casamento, sem a qual a falência do relacionamento quebrará os laços uma vez jurados.

A teoria é simples:
– para quem feriu: se acontecer de ferir o outro, peça perdão, procure não repetir o que fez, aguarde com paciência o outro se recuperar do ferimento que você mesmo causou e tudo volta ao normal.
– para quem foi ferido: facilite o perdão, procure perdoar mesmo antes de o outro pedir perdão, verbalize que perdoa, se for o caso, diga como doeu e perdoe.

A teoria é simples, mas é difícil. Escrever é fácil, falar é tranquilo; duro é praticar.
C.S. Lewis disse:
Todos dizem que o perdão é uma ideia maravilhosa até que elas possuam algo para perdoar.
Quem fere o outro não sente a dor do golpe e tende a achar que o ferimento foi coisa à toa. Ele pede perdão, como quem dá um pequeno esbarrão no outro. A tendência do ofensor desligado é exigir que a pessoa a quem ele feriu, dê um sorriso, volte a agir normalmente e lhe dê um beijo pela sua humildade em pedir perdão. Ele quer uma recuperação instantânea, como se a pessoa ofendida fosse um robô, que uma vez declarada a palavra, “está bem, eu perdoo”, as dores da ofensa desaparecessem.

Infelizmente não é assim que acontece. Gosto da ilustração de um ferimento físico, que serve para nos ajudar a entender o que acontece na alma. Vamos usar um homem covarde, que dá um soco no olho da esposa. O rosto dela fica desfigurado. A visão dela se embaça, todos os que olharem para ela saberão que houve um conflito em casa, saberão que o marido dela é um louco e que ela foi humilhada e ferida. Quando isso acontece de fato, recomendo que a esposa procure ajuda da igreja e das autoridades, mas estamos só fazendo uma ilustração para entendermos o processo.

O marido desligado, se arrepende, chora, pede perdão, promete mudar e toca a esposa com carinho. Ele vai buscar ajuda. Conta para o seu pastor e procura até um médico. Ele se humilha de todas as maneiras que pode, mas a esposa continua triste, abatida e o olho roxo continua lá. Por incrível que pareça, ele fica com raiva da mulher. Ele começa a cobrar dela uma mudança. Quer que a mulher se alegre e que não sinta mais dor! Essa imagem caricatural serve para mostrar como quem pede perdão fica logo impaciente quando o outro demora a “voltar ao normal”.

Quem fere, deve não só fazer de tudo para curar o ferimento que causou, como precisa aprender a esperar a recuperação do outro. Traição é um pecado que estraçalha um casamento. Quando um dos dois adultera e pede perdão depois, gera vários “olhos roxos” na alma do outro e precisa aguardar o tempo certo da recuperação.

Quem é ferido, por sua vez, precisa reconhecer o arrependimento de seu ofensor. Mesmo que a ofensa seja repetida. Veja o que Jesus falou Se, contra ti pecar sete vezes ao dia, e por sete vezes vier a ter contigo, dizendo: ‘Arrependo-me do que fiz’. Perdoa-lhe!” (Lc 17.4)

A fórmula parece louca, mas é o segredo para o casamento funcionar. Sem perdão, não há solução. Quando a pessoa é ferida, precisa se predispor a perdoar e, talvez, se proteger. Isso, porque perdoar não implica em se expor ao perigo novamente, mas a parar de cobrar aquela dívida. Quem foi ofendido deve perdoar até antecipadamente e quando o outro lhe pedir o perdão, pode haver a reconciliação.

Porém, por vezes, enquanto se cura, o ferido pode aproveitar a situação para vingar-se. Não é nada tão visível, mas há um deleite secreto de ver o outro mendigando o perdão e humilhar a pessoa arrependida não há de melhorar a dor do ferimento que ele causou. Talvez o raciocínio errado seja: “se eu perdoar fácil, ele vai fazer novamente”. Ou ainda: “ele tem que sofrer para ver o que é bom”. Para entender esse processo, vamos usar outra ilustração.

Imagine que uma desposa descuidada, com preguiça de guardar uma caneta na casa de uns amigos, colocou o objeto no bolso da calça do marido sem que ele percebesse. Enquanto ele e seus amigos brincavam de “lutinha”, caíram um em cima do outro, de modo que a caneta perfurou um dos testículos do marido. Ele nem sabia que tinha uma caneta do bolso. Ela não fez aquilo por querer, imagine! Porém, ela foi a causadora indireta de um acidente.

Depois de pedir perdão e de ajudar o marido a se recuperar, o que mais ela poderia fazer? Ninguém pode voltar no tempo e desfazer as burradas que fez! Se esse marido ficar demorando muito para perdoar, humilhando e resistindo, ele estará pecando contra a esposa e ferindo quem não precisa ser ferida. Isso pode arruinar um casamento. Usar o período de perdão para subjugar o outro e fazê-lo sofrer é uma ofensa, assim como a que o outro causou.

Portanto, quem foi ferido deve facilitar e liberar o perdão tão logo quanto consiga e quem feriu deve ter paciência de aguardar o outro se recuperar
por: Salomão Santos

Fonte: Portal Padom

O que a mulher mais quer de um homem?

Bispo Edir Macedo esclarece dúvidas na “Escola do Amor Responde”.

Veja como foi a participação dele no programa, ao lado de Cristiane Cardoso.
      

O que falta para fazer do seu casamento um relacionamento feliz? A insegurança, a angústia, o desrespeito, a infidelidade e a falta de diálogo são apenas alguns dos muitos motivos que causam, diariamente, milhares de brigas entre casais, e centenas de divórcios.

Infelizmente, muitos pares ainda não estão prontos para abandonar os sentimentalismos e dar maior atenção ao raciocínio. De acordo com o bispo Edir Macedo, esse é um dos principais problemas nos relacionamentos:

“Se você não raciocina, você é levado pelo coração. E o seu coração, minha amiga, meu amigo, é um antro de corrupção, de engano, de mentira, de vaidades, de porcaria. Essa é a realidade. O coração humano é o que leva o ser humano à desgraça.”

O bispo fez essa declaração durante participação especial no programa “Escola do Amor Responde”, no último dia 4 de abril. Em companhia da apresentadora Cristiane Cardoso, ele destacou a importância de usar a razão e não o sentimento cego, que nada traz de benefício.

“Quando uma pessoa vive na fé, ela vive na razão, na inteligência”, afirmou.

Esclarecendo dúvidas

Em sua participação, o bispo respondeu questões enviadas pelos telespectadores. Perguntas sobre infidelidade, sobre como esquecer ex-companheiros e sobre como saber se a pessoa amada é a ideal para o casamento foram esclarecidas – você pode ver as respostas assistindo ao vídeo abaixo:


Em suas respostas, o bispo questionou a facilidade com que as pessoas dizem amar alguém, mas sem respeitar essa outra pessoa: “Se o sujeito ama uma pessoa mas não a respeita, esse amor não existe, é mentiroso. Então, como a gente pode dizer que ama a Deus, respeita, segue na Sua Palavra, e desrespeita a pessoa que a gente convive?”

E acrescentou: “Quando a gente ama de verdade, quando a gente ama com a cabeça, com a inteligência, com o intelecto, com a sabedoria, a gente ama com a razão, a gente racionaliza o amor e o amor se torna realmente frutífero, porque no amor existe respeito, existe companheirismo, existe aquela cumplicidade. É isso que é amor: respeito, fidelidade, essas coisas que as pessoas não conhecem por aí, não estão acostumadas.”

Para aprender a guiar o seu relacionamento com a razão, dispensando emoções infrutíferas, participe da próxima palestra da Terapia do Amor, que acontecerá nesta quinta-feira, 14 de abril, no Templo de Salomão, a partir das 20h, com os escritores e palestrantes Renato e Cristiane Cardoso.

Fonte: universal.org

As novas formas de se relacionar.

Os relacionamentos modernos são a nova moda dos dias atuais. Com a contribuição da tecnologia, ficou muito mais fácil conhecer pessoas. Antigamente, existia a preocupação com aquele flerte inicial, com a conquista. Era preciso saber a melhor forma de se aproximar e existia um cuidado maior com as investidas. Hoje, nada disso é mais um problema.

Por meio de diversos aplicativos que hoje existem, você pega o seu celular e entra em sites e aplicativos dedicados à paquera e, então, facilmente encontra uma pessoa. Novos casais são rapidamente formados, se é que podemos chamá-los de casais. Tudo sem esforço e sem qualquer dedicação. Aquela conversa olho no olho, mais pessoal, tem ficado em segundo plano. A superficialidade dessas novas relações faz delas relações descartáveis. É aquela velha história: quando a oferta é grande, então, o preço cai.

A disponibilidade das pessoas faz com que, muitas vezes, o outro não as valorizem tanto quanto elas merecem. Você concorda com o romance moderno? Será que deveríamos resgatar alguns comportamentos comuns nos romances à moda antiga? Estamos na época do fast-food, fast shop, fast delivery e até do fast love também. Você acha que os romances estão avançando rápido demais? Você tem saudades dos romances à moda antiga? Nem sempre o que é mais rápido funciona.

Se você precisa chegar depressa a algum lugar, você pode pensar em um transporte expresso, por exemplo. Mas, se você quer uma alimentação rápida, você recorre ao fast-food. Ele não faz nada bem para a sua saúde.

Ouvimos muitas pessoas falarem que ainda preferem o romance à moda antiga. Mas será que elas estão agindo assim? Será que estão colocando isso em prática, quando buscam relacionamentos modernos e superficiais?

Um estudo recente mostrou que a internet aumenta os riscos de conflitos entre os casais. A pesquisa, divulgada pela Universidade de Missouri, nos Estados Unidos, concluiu que uma rede social é capaz de potencializar conflitos na relação a dois, contribuindo para situações de infidelidade e desconfiança e até para o divórcio. A mesma tecnologia que aproxima de forma fácil pode destruir de forma mais rápida ainda.

Apesar do avanço da ciência e de a tecnologia ter melhorado a qualidade de vida de muitos, quando o assunto é relacionamento, parece que está havendo um retrocesso. As pessoas não estão conseguindo manter um relacionamento por muito tempo.

Se você quer uma relação à moda antiga, lembre-se do relacionamento dos seus avós ou de outras pessoas mais velhas. Como e por que nossos antepassados conseguiam ficar juntos por tanto tempo?

Podemos resumir o conceito de amor à moda antiga em uma palavra: compromisso. Quando você tem um compromisso com outra pessoa e zela pela sua própria honra, você se propõe a fazer de tudo para manter a sua palavra. Tenha certeza de que esse é um conceito que nunca sai de moda.

Fonte: Universal.org

Casais que optam por não ter filhos já é tendência.

Essa é a decisão de um em cada cinco casais brasileiros.

Um novo tipo de modelo familiar vem ganhando espaço no Brasil: o de casais sem filhos, por opção. Essa já é a escolha de um em cada cinco casais no País. Entre os jovens, a tendência é maior – 42,8% das pessoas que não querem filhos têm entre 25 e 34 anos. De 2004 a 2014, o número de ninhos vazios pulou de quase 14% para 19%, segundo um levantamento feito pelo Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada (Ipea). Em 10 anos, o número de lares com filhos recuou de 54,8% para 44,8%.

Os motivos que levam um casal a essa decisão são inúmeros. Aumentar a família pode custar, literalmente, caro, por exemplo. Uma pesquisa feita pelo Instituto de Vendas e Trade Marketing (Invent), em 2013, mostrou que um filho pode custar, dependendo da faixa de renda da família, entre R$ 2 milhões (classe A) a R$ 407 mil (classe C), do nascimento até os 23 anos.

Mesmo o casal tendo dupla renda, os internacionalmente conhecidos como “dinks” (uma espécie de abreviação de “double income, no kids” – “renda dupla, sem filhos”, em tradução livre) também enumeram outras razões para não tê-los, como a liberdade da vida a dois, viagens, graduações, entre outras.

Críticas

Com 13 anos de casados e sem filhos, Tatiana Carrico, de 36 anos, e Eduardo Carrico, de 45 (foto), são constantemente questionados. “Ouvimos perguntas até de pessoas recém-conhecidas: ‘Com 13 anos juntos como vocês não têm um filho?’; ‘Quem vai cuidar de vocês na velhice?’; ‘Vocês não acham muito egoísmo pensar só em vocês dois?’”, conta Tatiana. No entanto, os questionamentos não mudam a decisão do casal, que um dia até cogitou a ideia. “Aí resolvi cursar a faculdade, depois a pós e, consequentemente, assumi novos desafios no trabalho; excluímos essa possibilidade de encaixar filhos”, diz ela.  

Além do pensamento de que “filho é uma responsabilidade para a vida inteira”, a decisão do casal foi influenciada pela forma como os jovens vivem hoje. “As mudanças que ocorreram no mundo ao longo dos anos e a inversão dos valores tiveram papel fundamental na nossa escolha”, afirma Tatiana.

Questão de escolha

Muitos optam por ter filhos pensando apenas na fase como bebês. Porém, a criança um dia se tornará um adolescente, e logo ficará adulta. A responsabilidade como pai e mãe não é apenas material, mas, acima de tudo, espiritual. “Você traz um filho a este mundo, a probabilidade é grande ou pequena de ele ser convertido? Use o raciocínio. Nós estamos no Fim”, alerta o bispo Edir Macedo.

Em relação à aproximação do Fim dos Tempos, a Bíblia afirma que veríamos alguns sinais:“Sabe, porém, isto: que nos últimos dias sobrevirão tempos trabalhosos. Porque haverá homens amantes de si mesmos, avarentos, presunçosos, soberbos, blasfemos, desobedientes a pais e mães, ingratos, profanos,
Sem afeto natural, irreconciliáveis, caluniadores, incontinentes, cruéis, sem amor para com os bons"...  2 Timóteo 3.1-3. Diante da descrição bíblica, não é isso que já estamos testemunhando atualmente?

Responda a nossa enquete abaixo:

Compartilhe nas redes sociais.

Fonte: universal.org

Quer ser feliz no casamento?

O Bispo Edir Macedo fala sobre a realização na vida a dois durante a "Terapia do Amor", no Templo de Salomão.

Há uma série de fatores que ajudam a construir um casamento e muitos outros que podem destruí-lo. Você já deve ter ouvido falar de diversos relacionamentos que terminaram em separações e arrependimentos. Muitos vivem em casamentos frustrados, com problemas de comunicação, brigas por causa das adversidades econômicas, dificuldades na educação dos filhos e até na difícil relação com a família do cônjuge, além de cobranças, ciúme, medo da perda e a necessidade excessiva de estar sempre certo e no controle. 

Em recente reunião da “Terapia do Amor”, realizada no Templo de Salomão, o Bispo Edir Macedo falou sobre o assunto. E, para ser bem claro em relação ao tema, citou o próprio exemplo e de como a fé foi e é importante para a sua relação com a esposa, Ester Bezerra. Os dois estão casados há 44 anos. No entanto, o Bispo contou que, mesmo antes de se casar com ela, o objetivo dele sempre foi servir a Deus. “Mas eu não poderia fazer isso tendo um mau casamento. Eu concluí isso com toda a tranquilidade, porque, na minha casa, eu via os irmãos brigando com os suas respectivas parceiras, com socos, pontapés, palavrões. Se eu fizesse um mau casamento, não poderia servir a Jesus”, diz.

Fé e relacionamento

O grande erro de muitas pessoas ao se relacionarem, de acordo com o Bispo, é que elas priorizam o lado físico do parceiro. “Eu não vi a Ester – ah, essa é a mulher da minha vida –, eu não usei coração, eu não usei paixão. Em vez de olhar para ela, o seu corpo, a sua fisionomia, o lado físico que, naturalmente, agradava aos meus olhos, eu olhava para o Altar”, afirmou.

Ele aconselhou as pessoas a imaginarem como se estivessem na universidade da vida: “Nessa hora você usa o coração? Não. Você usa só a cabeça, a inteligência. Estou convidando você a usar a sua cabeça aliada à fé. Se eu quero priorizar a minha vontade acima da vontade de Deus, então estou olhando para o ouro, estou observando a oferta, eu não estou olhando para aquele que abençoa a oferta ou abençoa o ouro. Assim, se eu priorizo a minha vontade, então estou desprezando Deus como o Senhor da minha vida e consequentemente vou colher os frutos dessa atitude”, alerta.

Qual o segredo?

E um relacionamento duradouro não tem relação alguma com sorte. “Deus quer trabalhar em parceria com você, como ele fez e faz comigo. Mas como foi que aconteceu comigo? Foi algo planejado, algo trabalhado. Eu semeei e eu colhi quando eu estava usando o meu intelecto na Palavra de Deus. Esse é o segredo do casamento feliz”, explicou.

Em qualquer relacionamento é preciso saber conviver com situações comuns a todos os seres humanos, como decepções e frustrações inesperadas. E saber que, com a orientação de Deus, é possível construir uma relação fundamentada em amor inteligente, elogio, apoio, diálogo, tranquilidade, generosidade e investimento em sonhos comuns.

Segundo o Bispo, é preciso sacrificar a própria vontade e fazer a vontade de Deus para resolver os problemas no casamento e para que a sua casa esteja em paz: “Você vai ter que saber sacrificar o seu eu. Se você tiver um filho, por exemplo, você não vai tê-lo ‘numa boa’, vai ter o filho em meio a dores. E como resolver esse problema? Você vai colocar a sua vida no Altar para que o Altar venha abençoá-lo. Esse é o segredo, o segredo da fé”, concluiu.

Como brigar e acabar em beijos.

Se colocássemos algumas opções do que você gostaria que acontecesse depois de uma briga entre você e seu (sua) parceiro (a), qual escolheria?

a) Nada foi resolvido
b) Corações feridos e despedaçados
c) Ambos chateados e calados
d) Solução e beijos de amor
Certamente, todos escolheriam a opção “d”, por ser a mais sensata e agradável. Porém, o que é necessário fazer para acabar uma briga com a solução do problema e, consequentemente, em beijos?

Você deve atentar para esses cinco pontos:

1 – Saiba o porquê e sobre o que estão brigando. Muitos começam a discutir sobre algo e depois mudam totalmente o foco da discussão. Por fim, acabam até se esquecendo sobre o que começaram a brigar. Isso acontece porque outros assuntos passados e paralelos, que não tinham nenhuma relação com a briga, foram trazidos à tona. Vários casais começam reclamando de uma coisa e terminam falando de outra completamente diferente. Por isso, é necessário ter em mente o assunto principal e focar somente nele. Defina e discuta sobre um ponto específico. Se for um gasto indevido, por exemplo, você falará apenas disso. Nada de mencionar as crianças, pular para a sogra, falar do patrão ou relembrar algo que aconteceu há muito tempo.

2 – Lembre-se de que você tem dois ouvidos e uma boca. Preste atenção no que a pessoa está falando, em vez de bolar em sua mente argumentos para se defender. Tente entender o porquê ela se sente assim. Se as reclamações não forem devidamente ouvidas, vocês não poderão entender qual é o problema e, consequentemente, o mesmo não será resolvido. Por isso, essa regra é fundamental: ouvir mais e falar menos. Ainda que, de início, você não concorde com o que o outro esteja falando, procure compreendê-lo e se colocar no lugar dele.

3 – Não fale tudo o que sente ou pensa. Muitos vomitam sentimentos e pensamentos sobre seus parceiros com a desculpa de que “precisam abrir seus corações” ou de que “só estão sendo sinceros”, mas, ao fazerem isso, acabam ferindo a pessoa amada. Todos nós sentimos e pensamos coisas ruins no momento da raiva, mas não precisamos despejar esse “pum cerebral” sobre o (a) parceiro (a). Afinal, o que é mais adequado quando se tem gases? Soltá-los na frente da outra pessoa ou sair de perto e lidar com aquilo da sua maneira? Assim como essa última opção, devemos administrar e nos livrar dos sentimentos e pensamentos ruins, sem prejudicar o outro.

4 – Ataque o problema e não a pessoa. Em uma briga, é necessário entender quem é o inimigo. O seu inimigo não é a pessoa que você ama, mas é o problema que tem prejudicado vocês. Por isso, em vez de atribuir características ruins ao outro, dizendo que ele é isso ou aquilo, fale do problema. Em vez de chamá-lo de grosso, por exemplo, diga que você não gostou do jeito que ele falou com você. Assim, ressaltará o problema, que é o “jeito” de falar, sem ofender a pessoa.

5 – Combine o que cada um fará de agora em diante. A briga não acaba nem o problema se resolve enquanto ambos não combinarem o que farão a respeito. Trata-se de um acordo. Afinal, para que a situação não se repita, é preciso fazer diferente de como estava sendo feito até então, acordando qual será a parte de cada um. Depois de estarem combinados, os abraços e beijos acontecerão naturalmente. Já que os desentendimentos são inevitáveis, desejamos a todos bons beijos!

Fonte: Universal.org

5 dicas para manter um casamento duradouro.

Atitudes simples podem ajudar no relacionamento.

Bernie Mills, de 80 anos, e a esposa dele, Carol, de 75 anos, não sabem o que significa a palavra viral, gíria para apontar quando um post é compartilhado milhares de vezes na internet. Mas a imagem dele segurando um buquê de rosas e uma caixa de chocolates à espera dela, no Aeroporto Internacional de Los Angeles, nos Estados Unidos, despertou tanta curiosidade, ao ser reenviada inúmeras vezes pelas redes sociais que, além de ter “viralizado”, rendeu uma entrevista do casal para a revista eletrônica norte-americana Inside Edition. 

O vídeo mostra a singela cena de Bernie esperando Carol. Os dois foram casados durante 50 anos e eram viúvos, até que se conheceram em 2010. Ela estava longe dele há duas semanas e os dois nunca tinham ficado tanto tempo distantes um do outro. No momento do reencontro, ele abre um sorriso, dá um beijo nela e lhe entrega os presentes. O casal se surpreendeu com a repercussão do vídeo. Mas, além da bela imagem que sugere que é possível ser feliz em qualquer idade, o vídeo mostra que uma ação que parece banal, como a de Bernie, pode ser um ótimo exemplo para tornar a relação amorosa mais sólida e duradoura.
Em geral, nas relações, depois que as pessoas se conhecem, namoram e se casam, é normal que ocorram cobranças de parte a parte e isso pode desgastá-las com o passar do tempo. A psicóloga Ana Carolina Perez, especializada em terapia de casal, sugere que para evitar isso é preciso respeitar os limites do outro. “Não se pode exigir das pessoas mais do que elas podem dar, já que isso gera frustrações sobre o outro e torna ambas as partes constantemente insatisfeitas. O que se pode fazer é encontrar juntos, um ajudando o outro, alternativas que facilitem romper os limites pessoais”, diz.

O hábito e a mudança
E se a chama da paixão vai se apagando, sempre há algo a fazer para que o amor não morra por completo. “A ciência nos mostra que se nos habituarmos a fazer coisas, mesmo que a princípio sejam sem vontade – por exemplo, elogiar e ressaltar as qualidades do parceiro –, naturalmente essas atitudes se tornarão prazerosas”, afirma a psicóloga.

Para os designers de interiores Reginaldo de Oliveira, de 51 anos, e Silvia de Oliveira, de 44 anos, casados há quase duas décadas, também há outras ações que ajudam a manter a relação. “Reconhecer que temos diferenças e estabelecer o diálogo ajuda. Para o homem é mais difícil aprender que precisa ouvir a mulher e ter paciência com ela, mas é necessário”, diz Reginaldo.

Caráter e comprometimento
Quando se conheceram, os dois estavam saindo de relacionamentos anteriores que não foram saudáveis. “Fomos apresentados por uma amiga em comum e em seguida ele já conheceu meus pais, se dirigindo a eles como sogro e sogra. Apesar da brincadeira, ele logo demonstrou que queria algo sério comigo. Um mês depois nos encontramos novamente e passados dois meses resolvemos ficar juntos. O casamento veio em seguida”, conta Silvia. Uma das virtudes de Reginaldo que chamou atenção dela foi o caráter. Anos depois, essa qualidade mostrouse fundamental para manter o casamento dos dois. “Eu tive um tumor na cabeça e passei por duas cirurgias. Ouvi várias vezes de pessoas próximas que ele iria me deixar, mas eu tinha certeza de que isso não aconteceria”, diz Silvia.

Reginaldo cuidou da esposa e procurou protegê-la nesse período delicado pelo qual passaram. Juntos, eles sempre procuram fazer algo para que a relação deles não caia na rotina. “Toda vez que passo por alguma loja, lembro da minha mulher e compro algo para agradá-la. Esquecer as datas especiais, como aniversário, nem pensar (risos)”, conta o designer. Já Silvia afirma que adora fazer surpresas para o marido: “Escrevo bilhetes para ele e tento cultivar nosso casamento fazendo um jantar especial. Acho que é assim sempre: a gente só colhe o que planta e precisa plantar todos os dias”, sentencia ela.
Fonte: Universal.org

Seu relacionamento a dois está no caminho certo?

Confira 5 maneiras de perceber se o outro é a pessoa ideal para você.

Muitos relacionamentos começam bem, porém, com o passar do tempo, uma das partes percebe que pode estar se envolvendo em algo que se tornará prejudicial no futuro. Então, como saber se esse namoro ou noivado é algo positivo?
Pelo convívio diário e pela experiência é possível perceber alguns indícios sobre a qualidade desse relacionamento. Veja abaixo 5 itens que podem lhe ajudar a fazer essa avaliação:

1)    Honestidade
Um dos princípios que permite um relacionamento superar as adversidades ao longo do tempo na vida do casal é a honestidade. Uma mentira ou uma meia-verdade não dura para sempre, mais cedo ou mais tarde ela vem à tona. Por isso, é melhor que o casal deixe tudo muito claro desde o começo e a transparência seja contínua no relacionamento.

2)    Valores compartilhados
Geralmente, as brigas surgem das diferenças de pensamentos e da inabilidade de saber conviver com algumas diferenças. É importante saber avaliar se a outra pessoa possui objetivos e interesses em comum com os seus. Talvez ocorram divergências de opiniões, porém elas não podem ser tão grandes a ponto de provocar a desunião do casal.

3)    Liberdade para expressar quem você é
Há pessoas que se sentem oprimidas dentro de um relacionamento. Não ganham liberdade para expressar quem são de verdade, e por isso vivem aos moldes do que a outra pessoa deseja. O problema é que, no futuro, essas pessoas poderão se sentir frustradas, porque oprimiram durante a vida a sua real personalidade.

4)    Respeito
O respeito é algo elementar em qualquer relacionamento, seja ele amoroso ou não. Por isso, relacionamentos em que a outra pessoa não valoriza a união, ou não tem estima pelo outro, promovem a opressão, infligem dor e sofrimento, trarão muitos problemas.

5)    Interesse mútuo
É importante que um sinta interesse pela vida do outro. Muitas pessoas passam anos juntas e não sabem quais são os gostos, medos e desejos do outro. Não se interessam por saber a história daquela pessoa ou o que tem valor para ela. A consequência disso, em longo prazo, é a ausência da intimidade. Não há compartilhamento dentro do relacionamento.

 Fonte: Universal.org

Ele diz que ser infiel pode salvar o casamento.

Dono de site de encontros extraconjugais defende a traição, mas cai em contradição.

Noel Biderman, proprietário de um conhecido site internacional de encontros extraconjugais, divulgou recentemente que seu serviço permite “igualdade entre os sexos”, o que causou uma óbvia polêmica em vários países.

“A vida é curta. Tenha um caso”, é o slogan do site, fundado em 2001 e que já tem mais de 30 milhões de usuários, em 46 países, entre eles, o Brasil. No entanto, já apareceram denúncias de que vários dos perfis são falsos, com fotos atraentes – inclusive bastante vulgares – para fisgar mais clientes. Ainda assim, quantos casamentos são destruídos todos os dias por quem usa esse serviço?

Biderman, ex-advogado, diz que permite “que as mulheres se equiparem aos homens”, pois, segundo ele, há muitos negócios voltados para o público masculino, como agências de acompanhantes e bordéis. “Quis me concentrar no lado feminino dessa equação”, disse em matéria veiculada no site da rede britânica BBC.

O curioso é que, apesar de o empresário defender que faz um bem à humanidade promovendo a traição, ao colocar as ações de sua empresa à venda na bolsa de alguns países, recebeu um estrondoso “não” dos investidores. A iniciativa falhou no Canadá, onde o site está sediado. O mercado britânico também ignorou as ações, e vários economistas procurados pela BBC para opinar sobre o assunto preferiram nem mesmo responder. Empresas de análise de audiência na internet nem o consideram entre os sites de namoro normais.

Biderman continua tentando justificar seus serviços com mais argumentos absurdos. Ele diz que, se a sociedade está mais “confortável” com relações homossexuais, deveria sentir o mesmo em relação ao adultério. O empresário não se cansa de dizer que trair o marido ou a esposa faz muito bem para a relação. Prega, inclusive, que quer deixar isso como legado.

Igualdade mesmo?
A questão da “igualdade” defendida pelo controverso homem de negócios também deixa uma questão no ar: ele sugere que a traição é uma característica principalmente masculina. Não é. Discorda? Bem, a própria Bíblia lhe desmente, falando da figura da mulher adúltera (João 8). Levítico 20:10 também mostra que os dois sexos caem nesse erro. Tanto homens quanto mulheres são fiéis quando se determinam a esse propósito. E infiéis, quando o egoísmo vence.

E mesmo que isso fosse típico do homem, o que Biderman poderia pregar como “igualdade” não seria a mulher cometer o mesmo erro, e sim pessoas de ambos os sexos terem o caráter firme, ou mesmo renovado. Essa sim seria uma igualdade desejada e construtiva para o casal e todos os que o cercam.

Caiu em contradição
Só que outra entrevista, desta vez a um jornal londrino, pôs Biderman numa situação delicada. Quando um repórter do London Evening Standard perguntou a ele o que sentiria se encontrasse sua esposa usando seu site – sim, ele é casado –, a resposta foi: “Ficaria arrasado.” E emendou: “Mas se isso acontecesse, seria um problema entre ela e eu, e não culpa do site.” Certo. Ele mesmo reconhece que a traição seria um problema. Então, como recomenda a outros casais?

Depois, o jornalista do Standard perguntou se o “empresário do adultério” já havia traído a mulher. “Não”, ele respondeu. Curioso, não?

Das duas, uma: ou não teve coragem de afirmar e mentiu, ou ele mesmo não acredita naquilo que defende tanto e o deixou milionário em cima da infelicidade dos outros.

Se você tem passado por problemas de traição em seu casamento, participe da Terapia do Amor e aprenda o que fazer para resolver esse problema.

Se você está desesperado com essa situação e precisa de um aconselhamento agora mesmo, acesse o Pastor Online. Você será atendido e orientado.

Fonte: Universal.org

 

A beleza além dos olhos.

Ela não pôde ser deteriorada pelo fogo nem será perdida com o tempo.

Recentemente, o mundo ficou surpreso com o pedido de casamento feito por Michael Hoskin, noivo da ex-modelo australiana Turia Pitt, de 27 anos. A surpresa é pelo fato de Turia ter tido sua aparência completamente deformada em um acidente há 4 anos.

Michael permaneceu ao lado da noiva por todo esse tempo e a ajudou a superar o trauma e a recuperar sua autoestima que, ao contrário do que muitos pensam, não está ligada ao que contemplamos diante do espelho, mas ao nosso interior.

Quem nunca ficou impressionado com a beleza de alguém, mas na primeira conversa perdeu o encanto? Bastou uma palavra, um gesto ou uma atitude para que, numa questão de segundos, aquela ótima impressão caísse por terra.

Em contrapartida, existem pessoas que, à primeira vista, não chamam atenção pelo exterior nem despertam muito interesse, mas numa simples conversa mudam nosso conceito, e aí passamos a enxergar uma beleza que, até então, não era notada.

Pois é. Estamos falando aqui de dois tipos de beleza: a exterior e a interior.

E é exatamente essa beleza interior que Michael Hoskin está valorizando na noiva Turia. Ele sabe que o verdadeiro valor dela está muito além do que os olhos podem ver. Por isso, a atual aparência da jovem não abalou o amor do casal.

A escritora e apresentadora, Cristiane Cardoso, ressalta que a verdadeira beleza é aquela em que podemos investir e tirar proveito não somente por alguns anos, mas por toda vida.

“A beleza interior não envelhece, ela só tende a ficar mais bonita, mais agradável e até mais atraente. Ela não se transformará em feiura com o tempo e não será um fardo para você quando envelhecer”, afirma.

Quando a pessoa investe na sua aparência, ela pode até ficar feliz por algum tempo, mas vai chegar um momento em que, por mais que invista em tratamentos e cirurgias plásticas, não terá o resultado desejado. Além disso, a tendência é sentir-se inferior às mulheres mais jovens, achando-se cada vez mais feia e inadequada.

 “Você tem que aprender a ver a beleza do seu parceiro além da pele”, esse foi o conselho dado pelo apresentador da Escola do Amor, Renato Cardoso, em seu blog.

 “Se você não aprender a procurar a beleza interior do seu parceiro(a), seu casamento estará fadado à rotina, à chatice e à indiferença um pelo outro”, conclui.

Michael já havia aprendido essa lição, por isso, para ele foi natural permanecer ao lado da mulher amada. Seu amor não estava condicionado à beleza exterior de Turia, mas à beleza interior que não pôde ser deteriorada pelo fogo nem será perdida com o tempo.

Diante desse exemplo, é possível compreender que a beleza exterior é apenas um reflexo da interior. 

Por isso, você deve cuidar, sim, da sua aparência, mas não faça dela sua prioridade, pois, o seu valor está muito além do que os olhos podem ver.

Pensando nisso, a qual beleza você tem dado prioridade?

Fonte: Universal.org

 

Posso namorar alguém de outra igreja?

Quem não quer formar uma família e ser feliz ao lado de alguém? Com certeza este é o objetivo da maioria das pessoas. Mas o que fazer quando o coração briga com a razão e você se apaixona por alguém que parece não ter os mesmos objetivos que o seu? E ainda mais, essa pessoa não divide a mesma fé que a sua?

Essa foi a dúvida enviada por uma obreira ao bispo Sergio Corrêa. No e-mail, ela diz estar gostando de um rapaz que, apesar de ser uma boa pessoa, frequenta uma outra igreja. O que fazer nesses casos? Veja a orientação do bispo:

Fonte: Universal.org

Devo namorar com quem não quer se casar?

Fique atento se você é a única pessoa do relacionamento que está à espera do grande dia.

A cantora norte-americana Mariah Carey aceitou o pedido de casamento do ator Nick Cannon com apenas 1 mês de relacionamento. Já Kim Sears, a namorada do tenista britânico Andy Murray, esperou 8 anos pela proposta.
Não há como descobrir quando vai chegar a sua vez, mas se você é a única pessoa do seu relacionamento que está totalmente à espera desse dia, é preciso saber qual lugar está ocupando. Analise se não está sendo o “passatempo” de alguém, enquanto o “grande amor” do outro ainda não apareceu.
É preciso saber claramente o motivo que faz o outro, mesmo dizendo amar, não ter nenhuma intenção de tornar a relação mais séria.
Conheça 6 questões que devem ser respondidas para saber quais são as verdadeiras intenções do seu parceiro:
1 – Qual é o histórico dos relacionamentos anteriores?
A desculpa mais frequente é: “Eu não acredito na instituição casamento. Isso é apenas um pedaço de papel.” Muitos, baseados em experiências de relacionamentos fracassados anteriormente, acreditam que repetirão os mesmos erros.
O medo deles não é sobre o casamento, propriamente dito, mas de que o final se transforme em uma verdadeira bagunça, culminando em um doloroso divórcio.
Se o seu parceiro se recusa até mesmo a tocar no assunto casamento, isso mostra diferentes pontos de interesse entre vocês, o que não é um grande indicador para uma relação saudável e, supostamente, para a vida inteira.

2 – Ele ou ela consegue explicar o motivo de não ter interesse em se casar?
Existe uma barreira muito grande se a resposta para o “por que você não quer se casar comigo?” for “eu não sei”.
Ou a pessoa está evitando dizer a verdade ou não quer realmente se casar com você e não consegue expressar isso. Normalmente é uma das duas opções.

3 – Vocês estão enfrentando problemas com a ideia de realizar a cerimônia?
Uma das duas pessoas pode ser extremamente tímida e não consegue se imaginar fazendo algum discurso na frente de dezenas de convidados, por exemplo.
Ou algum dos dois pode estar numa fase financeira difícil e tem vergonha de assumir. Homens, em particular, só conseguem focar no casamento quando se sentem financeiramente seguros.
Veja se não há algo errado com a questão da cerimônia em si.

4 – Vocês estão preocupados que o casamento no papel passado possa “arruinar” o relacionamento?
“Porque mexer no que está quieto?” Alguns acreditam que podem ser “felizes para sempre” só morando juntos. Alguns exemplos de casais que estiveram juntos por anos, mas quando decidiram assinar os papéis se separaram poucos meses depois, podem assustar.
Ver os outros falharem pode ser um motivo para desistir.
Mas normalmente isso acontece porque o relacionamento já estava fadado ao fracasso e o casal decidiu subir ao altar como uma tentativa de salvá-lo, dado a tudo o que construíram juntos.
 
5 – Por que o casamento é importante para você?
Não esqueça que essa é a razão que move você em direção ao seu sonho. Existem muitas razões para dizer “sim”. Ser honesto com você mesmo é o que fará você descobrir por que quer tanto se casar.

Analise:
- Você quer se casar por razões morais ou religiosas?
- Você tem ciúmes e acredita que essa será uma maneira de limitar o seu parceiro somente a você?
- Vocês querem se casar porque todos os seus amigos o fizeram e vocês não querem ficar para trás?
- Você quer mostrar para o seu ex que conseguiu superá-lo?
- Ou tudo o que você quer é ter uma grande festa para mostrar a todos os seus amigos e familiares?
- Quão saudável é a sua união? A pior razão de todas para se casar é pensar que irá consertar a pessoa errada para você.

6 – Por que você está querendo se casar tão rápido?
Se vocês estão juntos há menos de 6 meses ainda é hora de esperar e analisar direitinho. Com certeza existem exceções de namoros breves que se tornaram casamentos duradouros e de muita felicidade, mas fique atento.
De acordo com o jornal britânico Daily Mail, a maioria das pesquisas sobre felicidade no matrimônio sugere que casais que namoram 1 ano e meio antes do noivado e esperam mais 1 ano até o casamento têm melhores chances de permanecer casados.
Mesmo existindo o tal “amor à primeira vista”, não seria ainda mais romântico esperar para ter mais sucesso no casamento?
Você pode ter um direcionamento para a sua vida sentimental participando das palestras da Terapia do Amor, que acontecem todas as quintas. Clique aqui para saber o endereço de uma Universal mais perto de você.
Se você está em um relacionamento assim, em que o parceiro não fala em casamento, ou conseguiu sair de uma situação dessas, compartilhe a sua história nos comentários.

 Fonte: universal.org

5 dicas para identificar um homem sem atitude.

E se você já está num relacionamento com alguém assim, saia antes que perca mais tempo.

É inegável que aquele rapaz chamou sua atenção. Talvez você o observe há algumas semanas, meses ou até anos. Enfim, na sua mente ele é um candidato em potencial a ser seu esposo. Vocês professam a mesma fé, ele é inteligente, bonito e vocês combinam até na idade. Aparentemente, ele tem todas as qualidades que você busca. Porém, será que ele tem atitude? Há muito tempo as mulheres perdem tempo ao esperar alguma reação dos homens.
Quanto tempo a mulher deve esperar até que um homem a convide para sair antes que ela desista dele e siga em frente?
Veja 5 atitudes que irão lhe ajudar a responder essa questão:

1.    Cuide do seu tempo, ele é precioso
“Nós temos sido amigos por anos, como vou saber se ele tem sentimentos por mim?” Muitas mulheres estão decepcionadas em seus relacionamentos. Será que não é hora de parar de reclamar e fazer algo para mudar isso? Talvez você não acredite que homens bons existam e, por causa disso, acabe se envolvendo com os que não a tratam adequadamente. Assuma a responsabilidade do seu relacionamento investindo em pessoas que valorizam seu precioso tempo.

2.    Não concorde em dar muito e receber pouco
Na maioria dos casos, a mulher sempre dá mais de si do que os homens em um relacionamento. Mas, em partes, isso também é o reflexo do tipo de relacionamento que as mulheres estão propondo para elas mesmas.
O primeiro passo é se conscientizar de que se alguém está dando menos de si, por que perder tempo tentando convencê-lo a dar mais?

3.    Pare de justificá-lo
Existem muitas mulheres cristãs conservadoras que acreditam que devem apenas esperar pacientemente, deixando os homens agirem a seu tempo, mas sem saber ao certo qual é o nível de interesse dele. E se ele apenas a olha como uma mulher comum na igreja?
As mulheres não estão apenas esperando, mas criando desculpas para o homem que não tem atitude: “talvez ele seja tímido demais”; “talvez ele não queira me magoar”; “talvez ele esteja intimidado por mim”. Com todas essas desculpas, as mulheres esperam, esperam e esperam. E o que sobra é um monte de lindas, inteligentes e maravilhosas mulheres que estão somente aguardando por um homem para passarem a vida juntos.

4.    Assuma a responsabilidade
Como mulher, você deve se posicionar e assumir a responsabilidade baseada nas suas escolhas. Antes que você se envolva emocionalmente com alguém, procure saber quais são as verdadeiras intenções dele. Não deixe de perguntar se algo não estiver totalmente claro para você: “A nossa amizade está se parecendo com um namoro?”; “O que você realmente tem em mente?” Não se deixe levar cegamente, sem saber o que está por vir. Não ouse esperar pelos próximos meses (ou mesmo anos) se perguntando o que se passa na cabeça dele. Proteja o seu coração de se magoar, isso é exatamente o que Deus ensina.

5.    Tenha atitude
O autor do best-seller  “Casamento Blindado”, Renato Cardoso, explica em seu blog quais são as “burrices” cometidas pelas mulheres no amor. E, mais uma vez, esperar que somente o homem tome uma atitude é uma delas.
Você pode aprender mais participando da Terapia do Amor, que acontece todas as quintas-feiras. Uma reunião especial com aconselhamentos direcionados para a vida amorosa. Clique aqui para mais informações.

 Fonte: universal.org

 

Meu marido terminou comigo inesperadamente. O que deu errado?

A escola do amor responde.

Tags: a escola do amor responde Folha Universal edição 1188

O cotidiano de muitos casais é cheio de brigas e desentendimentos. Parece um padrão que se repete e vai servindo de exemplo para os demais, que passam a acreditar que isso é algo normal no casamento. Os problemas são relevados e esquecidos, até que se tornam maiores e aí pode ser tarde demais. Outro problema grave é o vício em pornografia, que também é abordado nesta edição de A Escola do Amor Responde. O casal Renato e Cristiane Cardoso respondem às dúvidas de Lourane e Deuse.

Lourane – Fomos amigos por nove anos e estou casada há um ano. Tínhamos um casamento normal, não brigávamos, só discutíamos por causa da parte financeira. Só que, ultimamente, a gente tem se afastado, a relação esfriou e conversamos cada vez menos. Até que um dia, sem mais nem menos, ele falou que não queria mais o casamento. Disse que ia embora e foi. Já faz três semanas. Ele está irredutível, só quer saber de curtir, de bagunçar e das suas amizades. Esse não é o meu marido. Eu quero lutar pelo meu casamento, mas estou sozinha e sem forças.

Renato – É interessante como as pessoas, às vezes, não enxergam que há problemas no casamento. Só quando o rojão explode é que elas percebem. Elas acham que as discussões e as discórdias constantes são normais no casamento. Elas não veem que, com o passar do tempo, os problemas criam raízes e ficam fora de controle, comprometendo o casamento.

Cristiane – Essas pessoas têm como referência casamentos em que a briga era algo comum. Muitas pessoas acham normal, pois viram os pais brigando e veem outros casais fazendo o mesmo. É normal quando você briga, discute e resolve. Mas, quando você briga, discute, nada é resolvido e aquele problema persiste e a briga acontece novamente pela mesma questão, não é normal. Você tem um problema. Não fique pensando que casamento é isso, que é uma sociedade com um problema eterno em que se vive brigando pelo resto da vida. Não é isso. Casamento não é assim.

Renato – Se você vive dessa forma, isso serve de alerta para que você faça algo para mudar seu casamento. Vocês discutem, o tempo passa e o problema volta. Acontecia comigo e com a Cristiane. Tínhamos um problema recorrente, discutíamos, passava o tempo e o problema voltava. Assim foram se passando 12 anos e o problema foi piorando e desgastando o relacionamento. Não é porque vocês brigam, depois fazem as pazes e os dias melhoraram que o problema foi resolvido. Vocês não resolveram nada. Se você tem um problema recorrente no seu casamento, seja qual for, seja de dinheiro, seja de sexo, de ciúme, não resolveu o que realmente é necessário. Existe uma raiz que precisa ser arrancada. Vocês precisam buscar ajuda. No livro Casamento Blindado, nós falamos sobre como resolver a raiz do problema.

Cristiane – Veja que você está casada há um ano. Vocês ainda deveriam estar em lua de mel, aproveitando para se conhecer mais. Por causa desse problema que não foi resolvido, vocês começaram a esfriar um com o outro. Você já não tinha um casamento normal. Talvez, vocês nunca estiveram bem. Agora, estão vendo a consequência de não resolver um problema. Quando a pessoa pensa que um problema vai ser resolvido com o tempo, está se enganando. É como se estivesse planejando algo pior lá na frente. Você vai levando, levando, até que, do nada, tudo muda. Na verdade, não aconteceu do nada. Você tem que ter forças, pois, se quer lutar pelo seu casamento, assim como o conquistou há um ano, tem que mudar essa mentalidade. Pare de ficar com pena de si mesma. Pare de se fazer de vítima e vá à luta! Não é permanecendo como está que você vai conquistar algo.

Deuse – Meu namorado gosta muito de ver filmes eróticos e acha isso normal. Eu não curto e acho totalmente errado. Ontem, estava contando sobre um sonho que teve comigo e mais outra pessoa. Meus olhos se encheram de lágrimas. Ele diz que não consegue se controlar quando o assunto é sexo. O que eu faço?

Cristiane – Termine com esse rapaz imediatamente. Se ele não consegue se controlar, provavelmente, vai trair você mais cedo ou mais tarde.

Renato – Ele não vê isso como um problema e está tentando trazer você para esse estilo de vida. Não tenha dúvida. Quando ele contou esse sonho para você, o que acha que ele estava fazendo? Você acha que ele estava pedindo ajuda? Simplesmente fazendo um comentário inocente? Não. Ele estava querendo plantar na sua cabeça aquela ideia, aquele sonho que ele teve. É um desejo, um sonho que ele tem de fazer aquilo que ele vê na pornografia. Como a Cristiane disse, é simples e direto: se, como solteiro, esse rapaz não sabe se controlar quando o assunto é sexo, ele não vai se controlar quando for casado. Se você não quiser um problema para a sua vida, por mais que goste dele, termine. Se ele insistir para que você não termine, então exija que ele se resolva e se livre desse vício. Se você não adotar esse padrão agora, ele vai lhe impor isso, mesmo depois de casado.

Cristiane – Ele deve procurar ajuda, como se fosse viciado em drogas. Muitos homens acham que se trata de algo normal e não é. É um vício que faz mal tanto para o relacionamento quanto para ele.

Renato – É um vício. Além dos nossos conselhos, vá procurar mais informações. Você, homem, que está viciado em masturbação, não creia só na minha palavra, consulte um especialista que trate de vício em sexo e você descobrirá que um novo fenômeno que vem proliferando, por causa da pornografia, é a disfunção erétil, a impotência masculina. A propaganda desses filmes divulga que a pessoa vai apimentar a relação, que vai aprender truques sexuais para conquistar mulheres, mas a realidade é que aqueles que se viciam na pornografia desenvolvem a impotência e não conseguem mais alcançar o desempenho sexual com uma mulher real e só se estimulam com a pornografia. Se você quiser continuar nesse caminho, boa sorte! Não diga que não foi avisado.

Fonte: universal.org

6 atitudes para mudar a sua vida amorosa da água para o vinho.

Lições preciosas para casados e solteiros terem o relacionamento dos sonhos.

O primeiro milagre que o Senhor Jesus realizou foi em um casamento. A Bíblia relata que durante as bodas em Caná da Galileia, o vinho acabou e Jesus pediu que enchessem talhas com água e a transformou em vinho – por sinal o melhor experimentado em toda a celebração.

O bispo Renato Cardoso e sua esposa, Cristiane Cardoso, mostraram, durante a Terapia do Amor no Templo de Salomão, que o primeiro milagre de Jesus tem muito a nos ensinar, e que dele podemos extrair 6 atitudes que, se tomadas, podem transformar a vida amorosa de qualquer pessoa da “água para o vinho”. 

1. Transformação interior

O primeiro e maior milagre que deve acontecer em sua vida amorosa é a sua transformação interior. Transformar a água em vinho foi algo estrutural. O maior problema dos relacionamentos está na facilidade que casados e solteiros têm de enxergar o erro alheio, ignorando os seus próprios erros e, com isso, impedindo que o casal seja abençoado. Busque antes de tudo a sua própria mudança. 

      2. Saiba a hora certa de agir e aproveite as oportunidades

Deus tem hora para tudo, e muitos confundem a “hora”. Ou se apressam e fazem antes do tempo ou fazem tarde demais. E se saber esperar o momento certo é uma virtude, adaptar-se ao momento sabendo aproveitar as oportunidades, também é. Quando Maria avisou ao Senhor Jesus que o vinho tinha acabado, olha o que Ele respondeu para ela:

"Mas Jesus lhe disse: Mulher, que tenho eu contigo? Ainda não é chegada a minha hora."João 2.4

Se o Senhor Jesus falou que ainda não era chegada a hora, porque então Ele foi lá e fez o milagre? A resposta é simples: Ele aproveitou a oportunidade. Não era a hora, mas a ocasião pedia. Isso exige de nós sensibilidade. 

3. Mude a sua maneira de pensar

 Se os seus pensamentos não mudam, sua vida sentimental não muda. Os problemas falam muito sobre quem a gente é e sobre o que estamos fazendo de errado. Podemos extrair dos problemas a solução. Mas isso só será possível se escolhermos ter a mente de Deus. 

4. Eleve seus padrões

Padrão significa um modelo oficial de medida. Menos que aquele modelo não é aceitável. Qual tem sido o seu padrão? Qual é o seu mínimo aceitável? Você recebe na sua vida aquilo que você tem aceitado. Isso quer dizer que se você tem tido uma vida amorosa frustrante, não é ninguém que está impondo isso, mas você quem tem aceitado de "bom grado". Você determina o mínimo aceitável. Aquilo que você aceita é aquilo que você vai ter. Na maioria das vezes, as pessoas aceitam qualquer coisa com medo de perder aquilo que têm. Uma das primeiras regras para se elevar o padrão é perder o medo de perder. 

5. Aja para que Deus reaja

22Se Deus é Todo Poderoso, por que o milagre na sua vida amorosa ainda não aconteceu? Desde que criou o homem, nunca mais Deus trabalhou sozinho em milagres. Devemos fazer alguma coisa que expresse essa mudança. Essa será a "talha com água" que Deus irá usar para executar o milagre. Deus não espera algo que a gente não tenha ou não possa fazer. Ele sempre irá pedir algo que nós temos. Por exemplo, talha não era lugar de vinho, mas era o que tinha, e Deus usa o que tem. Então, os servos foram lá e encheram as talhas de água e pronto, o milagre aconteceu. Você dá a Deus algo pra Ele usar e fazer o que você não pode fazer. Deus sempre precisa de alguma atitude nossa pra poder gerar a reação. 

6. Vença o medo 

 "No amor não há temor, antes o perfeito amor lança fora o temor; porque o temor tem consigo a pena, e o que teme não é perfeito em amor." 1 João 4.18

O amor deve sempre caminhar de mãos dadas com a fé. Porém, o oposto da fé é o medo. Amor com medo é um amor sem fé. Isso é o amor imperfeito, que só gera problemas, porque você não vai só sentir medo, mas vai começar a agir por causa dele. Ciúmes é fruto de um amor com medo, o amor imperfeito. O amor perfeito é o amor sem medo, o amor com fé. E fé se alimenta com a obediência e a confiança na Palavra de Deus.

Para aprender mais lições preciosas que irão revolucionar a sua vida amorosa, participe, todas as quintas-feiras, da Terapia do Amor no Templo de Salomão, às 10h e 20h, na Avenida Celso Garcia, 605, Brás. Ou em uma Universal mais próxima de você. Saiba o endereço emhttp://universal.org/enderecos/.

Se você precisa, neste momento, de uma orientação, fale agora mesmo com um pastor ou bispo acessando http://universal.org/pastoronline/.

Fonte: universal.org

Estado civil: ainda solteiro.

O que falta para você ser abençoado na vida amorosa?

Mais solteiros no “mercado”. É isso o que mostra a última Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (Pnad), feita pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) em 2013. Enquanto muitos acham que faltam pretendes, a pesquisa revela uma contradição: no ano passado, havia 2,7 milhões de solteiros a mais no Brasil que em 2012. Atualmente, são 77 milhões de solteiros no País (considerando a população acima de 15 anos).

Em boa parte dos casos são pessoas dinâmicas, bem-sucedidas profissionalmente e sempre antenadas com relação à aparência. Sabem articular sobre as últimas tendências do mercado financeiro, discutem muito bem política e são capazes até de dar uma previsão econômica para um país. Mas quando o assunto é vida amorosa, não conseguem entender por que, até hoje, estão solteiras. Se acham bons partidos, mas a impressão que dá é que só eles acham.

No afã de não ficarem sozinhos, muitos acabam se envolvendo em relacionamentos que só trazem problemas e traumas.

O ano ainda não acabou

Quantas vezes você já achou que perdeu tempo em algum relacionamento e que sua vida amorosa está atrasada? Uma oportunidade que desperdiçou, um erro que cometeu, uma decisão errada e agora você olha e pensa: "Já era para eu estar lá na frente!" Sim, mas você não está, e agora? Vai ficar aí só se lamentando?

Há quem se pergunte o que fazer, alegando já ter feito de tudo para atrair um par ou já ter procurado em todos os lugares, sem sucesso.

Muitos já devem estar até mesmo protelando a vida amorosa para a lista de pedidos de 2015. Mas o ano ainda não acabou. Assim, o que você espera que aconteça em sua vida amorosa ainda este ano e o que precisa fazer para que isso se realize?

Na Terapia do Amor desta quinta-feira, os solteiros terão a resposta. Saiba mais sobre as palestras acessando http://www.universal.org/terapiadoamor/. Não deixe de participar!

Fonte: universal.org

Você está preparado para um relacionamento a dois?

Muitas pessoas são frustradas na vida amorosa por falta de conhecimento. Aprenda como mudar isso

Para tudo na vida devemos estar preparados. Se você fizer uma viagem sem planejamento algum, aquilo que era para ser um momento de felicidade e descontração pode tornar-se uma péssima lembrança. O mesmo serve para os relacionamentos.

Se você deseja ter um relacionamento feliz e duradouro, então é necessário que primeiro você se torne preparado para uma vida a dois.

A pessoa que estiver ao seu lado pode ser compatível com você em todos os sentidos possíveis. Entretanto, se você não tiver em sua personalidade as características que lhe tornarão uma boa pessoa para se relacionar, o resultado final poderá ser negativo.

Você deseja saber quais são essas características? Então, não deixe de participar da Terapia do Amor.

Nessa palestra especial você terá acesso a aprendizados valiosos para conquistar o sucesso na vida amorosa. Não perca essa oportunidade.

Veja abaixo a história do casal Aucilio Soares da Silva e Claudia Benavidez e entenda como essa palestra pode ser um momento único de transformação em sua vida:

Como participar?

Se você está em São Paulo, é possível assistir a palestra no Templo de Salomão, na região central, às 10h e 15h com o casal Domingos e Núbia Siqueira, e às 20h com o casal Renato e Cristiane Cardoso. Para outras localidades, verifique o endereço emwww.universal.org/enderecos – os horários podem variar de um lugar para outro.

Para mais informações, envie um e-mail para info@otemplodesalomao.com ou ligue para (11) 3321-5297.

Aproveite essa oportunidade hoje mesmo!

Fonte: universal.org