Advogado promove reconciliação de casal e se destaca ao contar a sua experiência numa rede social.

Caso teve repercussão nacional. Veja como foi.

Ele não imaginava tamanha repercussão com um ato que julga – antes de mais nada – obrigação de todo profissional de sua área (advocacia) quando o assunto é dar entrada em um divórcio: o de tentar a reconciliação.

E foi exatamente o que advogado mineiro Rafael Gonçalves, de 26 anos fez quando foi procurado por uma mulher, logo após o Carnaval deste ano, para pedir a separação do marido.

Gonçalves contou numa rede social que, como de praxe, ouviu atentamente o que a mulher tinha para dizer, mas percebeu que o casamento dela não havia chegado ao fim, que, na verdade, ela apenas passava por momentos difíceis. Por isso, propôs que ambos (ela e o marido) respondessem a si mesmos quatro importantes perguntas, antes de trazerem de volta os documentos exigidos para a separação.

As questões, entregues à mulher escritas num papel, são as seguintes:

1.)    Eu fiz tudo o que pude para salvar o meu casamento?

2.)    O divórcio é a melhor opção hoje?

3.)    Quem são as minhas maiores influências?

4.)    Quantos momentos vocês superaram juntos e como se conheceram?

Ela não voltou mais ao escritório.

O advogado descreve, na postagem (que lhe rendeu milhares de curtidas, visualizações e compartilhamentos e foi conteúdo de matérias em diversas partes do País) que ganhou dois amigos.

Quanto à repercussão do que escreveu, Gonçalves se diz surpreso. Em entrevista ao Universal.org, ele ressalta que não esperava esse impacto todo:

“Ao meu ver, isso deveria ser habitual, mas, infelizmente, o que eu percebi com esses milhares de e-mails e mensagens recebidos é que falta humanizar alguns escritórios de advocacia. Eu fui reportado por pessoas que me disseram que se todo advogado tivesse a mesma postura que eu, talvez não tivessem se divorciado. Isso significa que as pessoas veem ainda na figura do advogado alguém importante nesse processo, ou seja, muito mais do que um profissional. Eu fiz com uma pessoa o que vocês, da Universal, estão acostumados a fazer diariamente a milhares delas. Sinceramente não sei o que está acontecendo no mundo. Hoje em dia as pessoas estão deixando de lado as coisas mais importantes da vida por tão pouco.”

Terapia do Amor
E você, está passando por problemas na vida amorosa? Na Universal, todas as quintas-feiras, acontece a Terapia do Amor, uma palestra focada no sucesso da vida as dois. O casal de palestrantes Renato e Cristiane Cardoso conversa, aconselha e dá dicas sobre como a pessoa deve se comportar no relacionamento ou enquanto espera pela pessoa amada. Participe.

Em São Paulo, o encontro acontece no Templo de Salomão, no bairro do Brás, à Avenida Celso Garcia, 605. Se estiver fora do estado, participe em uma Universal mais próxima. Encontre o endereço em http://www.universal.org/enderecosTerapia/.

Fonte: universal.org

Casais que optam por não ter filhos já é tendência.

Essa é a decisão de um em cada cinco casais brasileiros.

Um novo tipo de modelo familiar vem ganhando espaço no Brasil: o de casais sem filhos, por opção. Essa já é a escolha de um em cada cinco casais no País. Entre os jovens, a tendência é maior – 42,8% das pessoas que não querem filhos têm entre 25 e 34 anos. De 2004 a 2014, o número de ninhos vazios pulou de quase 14% para 19%, segundo um levantamento feito pelo Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada (Ipea). Em 10 anos, o número de lares com filhos recuou de 54,8% para 44,8%.

Os motivos que levam um casal a essa decisão são inúmeros. Aumentar a família pode custar, literalmente, caro, por exemplo. Uma pesquisa feita pelo Instituto de Vendas e Trade Marketing (Invent), em 2013, mostrou que um filho pode custar, dependendo da faixa de renda da família, entre R$ 2 milhões (classe A) a R$ 407 mil (classe C), do nascimento até os 23 anos.

Mesmo o casal tendo dupla renda, os internacionalmente conhecidos como “dinks” (uma espécie de abreviação de “double income, no kids” – “renda dupla, sem filhos”, em tradução livre) também enumeram outras razões para não tê-los, como a liberdade da vida a dois, viagens, graduações, entre outras.

Críticas

Com 13 anos de casados e sem filhos, Tatiana Carrico, de 36 anos, e Eduardo Carrico, de 45 (foto), são constantemente questionados. “Ouvimos perguntas até de pessoas recém-conhecidas: ‘Com 13 anos juntos como vocês não têm um filho?’; ‘Quem vai cuidar de vocês na velhice?’; ‘Vocês não acham muito egoísmo pensar só em vocês dois?’”, conta Tatiana. No entanto, os questionamentos não mudam a decisão do casal, que um dia até cogitou a ideia. “Aí resolvi cursar a faculdade, depois a pós e, consequentemente, assumi novos desafios no trabalho; excluímos essa possibilidade de encaixar filhos”, diz ela.  

Além do pensamento de que “filho é uma responsabilidade para a vida inteira”, a decisão do casal foi influenciada pela forma como os jovens vivem hoje. “As mudanças que ocorreram no mundo ao longo dos anos e a inversão dos valores tiveram papel fundamental na nossa escolha”, afirma Tatiana.

Questão de escolha

Muitos optam por ter filhos pensando apenas na fase como bebês. Porém, a criança um dia se tornará um adolescente, e logo ficará adulta. A responsabilidade como pai e mãe não é apenas material, mas, acima de tudo, espiritual. “Você traz um filho a este mundo, a probabilidade é grande ou pequena de ele ser convertido? Use o raciocínio. Nós estamos no Fim”, alerta o bispo Edir Macedo.

Em relação à aproximação do Fim dos Tempos, a Bíblia afirma que veríamos alguns sinais:“Sabe, porém, isto: que nos últimos dias sobrevirão tempos trabalhosos. Porque haverá homens amantes de si mesmos, avarentos, presunçosos, soberbos, blasfemos, desobedientes a pais e mães, ingratos, profanos,
Sem afeto natural, irreconciliáveis, caluniadores, incontinentes, cruéis, sem amor para com os bons"...  2 Timóteo 3.1-3. Diante da descrição bíblica, não é isso que já estamos testemunhando atualmente?

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Fonte: universal.org

Os contratempos da vida amorosa.

A sua reação diante deles determina o seu sucesso.

É normal projetarmos – aliás, gostamos muito de fazer isso. Projetamos como esperamos que seja a nossa semana, o ano, o dia, aquele encontro com os amigos, a ida à igreja. Não seria diferente com a nossa vida amorosa, e o fazemos desde muito cedo. Imaginamos como vai ser conhecer alguém, a fase de namoro, o noivado, o casamento, os filhos... E em boa parte as coisas realmente acontecem do jeito que pensamos, mas nem tudo. Muitas coisas que vão acontecer não estão no script dos seus sonhos.

É preciso entender que situações podem surgir de maneira inesperada e que irão atrapalhar o curso natural das coisas, os famosos contratempos. Eles podem até gerar certo aborrecimento, mas você é quem vai determinar, de acordo com a sua reação diante deles, se eles o impedirão de alcançar o que deseja ou não.

O livro bíblico de Cânticos de Salomão mostra a reação de uma mulher sulamita diante das adversidades do relacionamento com o amado de sua alma:

“De noite, no meu leito, busquei o amado da minha alma; busquei-o e não o achei.
Levantar-me-ei, pois, e rodearei a cidade, pelas ruas e pelas praças; buscarei o amado da minha alma. Busquei-o e não o achei.
Encontraram-me os guardas, que rondavam pela cidade. Então, lhes perguntei: Vistes o amado da minha alma?
Mal os deixei, encontrei logo o amado da minha alma; agarrei-me a ele e não o deixei ir embora até que o fiz entrar em casa de minha mãe e na recâmara daquela que me concebeu.” Cântico 3.1-4

Algo não estava certo. O seu amado não estava onde deveria estar e ela não ficou parada diante dos obstáculos. Ela buscou incansavelmente até ver resolvido aquele problema. Não se deteve diante da primeira tentativa que não deu certo para encontrar o homem que amava. Ela tentou todos os meios que estavam ao seu alcance, até que conseguiu.

Mude o foco

É isso que todos nós devemos ter em mente: contratempos sempre acontecerão, em qualquer área da nossa vida, mas não é para simplesmente pararmos e lamentarmos diante deles, mas para superarmos. Quando fazemos isso, ficamos mais fortes e mais experientes. É uma questão de como você escolhe enxergar as coisas.

A Bíblia diz:

“Sabemos que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o Seu propósito.” Romanos 8.28

Seja o casamento que ainda não aconteceu, ou que ainda não está restaurado; a confiança que você tem buscado há tanto tempo reconstruir, mas que ainda não está da maneira que deveria; a separação que aconteceu mesmo com tantas orações de sua parte; ou o fato de ainda estar só mesmo buscando encontrar a pessoa que irá realizá-lo na vida amorosa. Não importa. Se escolher enxergar cada contratempo que surge, não só na sua vida amorosa, mas em qualquer aspecto de sua vida, como algo para capacitar-lhe ainda mais, nunca mais se lamentará diante deles.

Todas as quintas-feiras é a realizada a Terapia do Amor em todo o Brasil. Nessas palestras você aprenderá como reagir para superar os obstáculos que surgem no caminho para a sua realização na vida amorosa.

As palestras são realizadas em uma Universal mais próxima. 

Fonte: universal.org

Ele escreveu uma lista de elogios no espelho para a amada, que luta contra a depressão.

Eu acho que ele queria que eu me lembrasse do quanto ele me ama”.

      

O que você faria se chegasse à sua casa e se deparasse com as suas qualidades escritas num espelho? Uma moradora de Los Angeles, nos Estados Unidos, recebeu essa surpresa do marido e não conseguiu conter as lágrimas. Tim e Molly Murphy são recém-casados, mas nem a alegria do casamento conseguiu superar o vazio da depressão que Molly sente. E, na tentativa de animar a esposa, Tim resolveu surpreendê-la com uma longa lista de razões pelas quais a ama.

Entre os 15 elogios enumerados por Tim estão: “ela é a minha melhor amiga”; “ela nunca desiste dela mesma e nem de mim”; “ela me faz rir todos os dias”; “ela é a pessoa mais gentil que eu conheço”; “animais pequenos a fazem chorar”;e “ela ronca quando ri”.

Molly voltava de outra cidade quando se deparou com a surpresa. “Olhei à minha esquerda e vi essas palavras escritas em todo o meu espelho. Eu acho que ele queria que eu me lembrasse do quanto ele me ama, porque ele sabe o quão rápido eu esqueço”, ela comentou numa foto postada em uma rede social, onde aparece emocionada no reflexo do espelho.

Na legenda, Molly explica o quanto o marido tem sido compreensivo e companheiro, admitindo que ela não tem sido a pessoa mais fácil de lidar  e que, em muitas ocasiões, com raiva, ela levanta a voz ou se tranca no banheiro. “Mas de alguma forma ele me perdoa todas as vezes. Eu tenho uma longa jornada pela frente e sei que provavelmente ele percebe que estou depressiva, mas ele segura a minha mão e tenta o seu melhor”, escreveu.

Atitudes que transformam
Molly está ciente de que há um caminho a ser percorrido até vencer a depressão. No entanto, ter o apoio de quem se ama já é um grande passo. “Não estou dizendo que a doença mental é curada por palavras bonitas em um espelho. Na verdade, é preciso amor e empatia”, escreveu. Ela aconselha que ter bondade e paciência é a melhor resposta ao ódio ou à raiva que possam surgir em determinadas situações. “Todo mundo precisa de um pouco de ajuda às vezes. A vida pode ser difícil, mas nunca zombe, ridicularize ou menospreze alguém. Seja amável. Seja a melhor versão de si mesmo.
Com o incentivo do marido e dos milhares de internautas que rapidamente demonstraram apoio à sua publicação, a vida parece ganhar um novo rumo para Molly.
“Eu ainda estou lutando, mas estou feliz porque tenho a minha outra metade para me ajudar a passar por isso. Podem ser apenas algumas palavras no meu espelho, mas eu vou olhar para elas quando eu acordar e saber que não estou sozinha.”

Apoio espiritual
A depressão já afeta mais de 121 milhões de pessoas, de acordo com a Organização Mundial da Saúde (OMS), que prevê que entre 2020 a 2030 seja a doença mais comum no mundo.
Enquanto a depressão produz todos os sintomas de desânimo, dúvidas, medos e receios, a fé estimula sonhos, esperanças e levanta a autoestima.

“Do ponto de vista espiritual, a depressão nada mais é do que um estado permanente de dúvida”, afirma o bispo Edir Macedo em seu blog pessoal. “Sou leigo em medicina convencional, mas entendo um pouco da espiritual. Depressão é problema estritamente espiritual. Que droga medicinal é capaz de curar uma enfermidade espiritual?”

Ao contrário do que muitos pensam, inúmeras pessoas já foram libertas da depressão ao buscarem ajuda espiritual. “Quantas pessoas se suicidam, após crises depressivas? E o que as filosofias freudianas têm feito para reverter tal quadro? Nada. Por quê? Porque se o problema é de origem espiritual, a sua solução também é espiritual. E se tratando de problema espiritual, não há como evitar apelar para a fé”, afirma o bispo.

Se você enfrenta problemas com a depressão ou síndrome do pânico, participe da Corrente de Libertação, que acontece todas as sextas, na Universal. Clique aqui para localizar o endereço de uma igreja mais perto de você.

Fonte: Universal.org

5 atitudes femininas que destroem o homem.

Leia e descubra se o seu casamento abriga esse tipo de comportamento.

Infidelidade não é a maior causa de divórcios. É isso o que aponta uma pesquisa da consultoria britânica Grant Thornton com 101 advogados. De acordo com 27% dos casais, o principal motivo de separação atualmente é o “desaparecimento do amor”. 

Os advogados entrevistados afirmam que os casais simplesmente se distanciaram, a ponto de perderem a alegria na companhia um do outro, se sentirem privados de liberdade e, consequentemente, ferindo-se mutuamente. E os casais não estão mais dispostos a levar adiante casamentos infelizes.

Você já viu aqui no Portal Universal.org as 5 atitudes do homem que destroem a mulher, que a tornam infeliz. Agora, vejamos as 5 atitudes femininas capazes de acabar com um relacionamento:

1 – Ser preguiçosa

É claro que o bom funcionamento do lar é responsabilidade tanto do homem quanto da mulher, mas a Bíblia diz, em Provérbios 31.27, que a boa esposa “atende ao bom andamento da sua casa e não come o pão da preguiça”. É bom seguir o conselho.

2 – Impor a sua vontade

Ninguém consegue conviver com uma mulher intransigente ao lado. Aquela que é mandona, que não ouve conselhos e dá pouco valor à opinião do companheiro tende a torná-lo infeliz. Subestimar as ideias do esposo é minar a confiança dele e, consequentemente, minar o relacionamento. Por isso, o apóstolo Paulo orienta: “sujeitando-vos uns aos outros no temor de Cristo.” Efésios 5.21

3 – Reclamar em excesso

Um estudo realizado pela Universidade de Stanford (Estados Unidos - EUA) revelou que 30 minutos diários de reclamações – seja fazendo ou ouvindo – podem danificar o cérebro do ser humano, dificultando a resolução de problemas, atrapalhando o funcionamento cognitivo e prejudicando a memória. Tudo isso com meia hora de reclamações por dia.  Imagine uma pessoa casada com um reclamador crônico.

Por outro lado, a Universidade de Illinois (EUA) publicou uma pesquisa demonstrando que um otimista tem o dobro de chances de possuir um coração saudável em relação a alguém negativo. Anteriormente, Harvard (EUA) já tinha chegado à mesma conclusão, alertando que otimismo e esperança melhoram a saúde.

A Bíblia diz, em Provérbios 31.26, que a boa esposa “fala com sabedoria, e a instrução da bondade está na sua língua”.

4 – Ser vaidosa

Diversas passagens bíblicas ressaltam o fato de a beleza interior ser mais importante do que a exterior. Uma delas, em especial, é direcionada às mulheres casadas: “Não seja o adorno da esposa o que é exterior, como frisado de cabelos, adereços de ouro, aparato de vestuário; seja, porém, o homem interior do coração, unido ao incorruptível trajo de um espírito manso e tranquilo, que é de grande valor diante de Deus.” 1 Pedro 3.4

É necessário conhecer o limite da busca pela beleza estética. Muitas mulheres são capazes de sofrer, deixar de comer, de dormir e gastar rios de dinheiro em busca da “perfeição”. Se elas sacrificam a si mesmas, certamente sacrificarão esposo e relacionamento também.

“Você acha mesmo que é dessa maneira, por meio da beleza, e só pela beleza, que vai conquistar o seu marido, o seu príncipe encantado? Se você pensa assim, está enganada, porque não devemos dar prioridade à beleza”, afirma a escritora e palestrante Cristiane Cardoso.

5 – Não acreditar

Grandes homens contam com grandes esposas para apoiá-los. Abraão foi acompanhado por Sara. Rebeca inspirou e incentivou Isaque. Maria foi virtuosa e jamais desacreditou de José. Nos três casos, as esposas acreditaram e deram força aos seus companheiros, mesmo quando a situação era difícil.

Fonte: Universal.org

De que forma as brigas podem favorecer o seu casamento?

Saiba como agir quando os desentendimentos baterem à sua porta.

Pode soar estranho, mas você sabia que todo casal que briga está, na verdade, se ajustando à vida um do outro e, com isso, promovendo o bom relacionamento? Porém, vamos deixar bem clara essa situação para que depois não digam que estamos promovendo a discórdia. As brigas aqui não se tratam de conflitos declarados, mas apenas de desavenças momentâneas, que, seguidas de uma boa conversa, acabam até ajudando a melhorar a vida a dois.


Portanto, não saia agora discutindo com o seu cônjuge. Entenda que o casal que troca ideias, discorda e até discute, muitas vezes, está – na verdade – moldando-se um ao outro, mas isso não acontece com o casal que vive em “pé de guerra”.

O importante nisso tudo é procurar resolver os problemas da melhor maneira possível, porém, que fique claro: eles não serão resolvidos durante uma desavença se o foco for sempre o parceiro.

O casal de apresentadores e palestrantes Renato e Cristiane Cardoso ilustra bem esses detalhes quando explica que o problema maior não é brigar, mas sim a forma como se briga, ou seja, o casal não sabe brigar, por isso, acontecem tantos conflitos.

Durante uma edição do “The Love School” (A Escola do Amor) – programa que apresentam pela Rede Record, aos sábados, ao meio-dia –, Renato e Cristiane fizeram um vídeo que retrata, de forma bem-humorada, o tema dessa matéria. Acompanhe a seguir e aprenda importantes lições para a vida a dois:


Às quintas-feiras, Renato e Cristiane também realizam uma palestra voltada à vida amorosa, a Terapia do Amor. Se você está em São Paulo e deseja participar, o encontro acontece sempre às 20 horas. Veja mais detalhes clicando aqui.

Fonte: Universal.org

5 imagens que representam um bom casamento.

Confira alguns conselhos para a sua vida amorosa.

1)   É preciso que haja uma aliança: uma aliança não tem começo nem fim, ela é duradoura, e para que ela resista ao tempo é fundamental que haja sacrifício. Muitas vezes precisamos sacrificar nossas próprias vontades para que o relacionamento dê certo. O orgulho dentro da união abre espaço para brigas, rancores, entre outros problemas.


2)  Para funcionar é preciso confiar: imagine conviver o restante da vida com uma pessoa em que não se confia. Difícil, para não dizer impossível, não é verdade? Se um não confia no outro, se ambos não passam segurança para o relacionamento, as coisas podem não dar certo. Por isso, é necessário transparência dentro do relacionamento.


3)  Quem gosta de ser desrespeitado? Um não valoriza o que o outro faz; ambos estão sempre usando palavras pesadas e talvez até agressões físicas dentro do casamento. Será que esse tipo de relacionamento resiste ao tempo? Com certeza, não.


4)   É importante ter objetivos em comum: um casal só permanece unido se ambos desejam andar pelo mesmo caminho. Se em algum momento desse percurso cada um for para um lado, o relacionamento não resistirá.


5)  Sem diálogo não há intimidade: como é bom conversar com aquela pessoa que lhe compreende, não é verdade? É por isso que a falta de diálogo distancia o casal. Compartilhar as experiências ajuda a criar intimidade.

Você gostou desses 5 conselhos? Então compartilhe esse artigo nas redes sociais e deixe o seu comentário sobre esse tema.

Fonte: Universal.org

6 mitos que destroem qualquer casamento.

Ideias erradas sobre a vida a dois têm efeitos desastrosos. Pense a respeito delas antes que prejudiquem seu relacionamento.

Quase todo casamento começa com empolgação, vida sexual intensa e farta. Alguns, até com um romantismo exagerado – não que ele não seja bom, mas deve ser sem pieguice. Mas essa “fase de ouro” não é durável como muita gente gostaria. Logo, a realidade bate à porta. Isso não significa que aquela fase inicial gostosa não deve ser curtida, mas casamento também significa rotina, sacrifícios, problemas. Administrar isso ao longo da vida é o segredo – o que muitos casais tentam e conseguem, felizmente.

Porém, por que outros relacionamentos não duram? Às vezes, ideias românticas preconcebidas do que é um compromisso atrapalham um pouco a visão real das coisas. Alguns mitos sobre o casamento são perigosos demais e podem acabar com ele. Dê uma olhada em alguns:

1.“Somos cristãos, então nosso casamento será perfeito” – Ledo engano. Muitas vezes, justamente por vocês serem cristãos, o mal ataca com mais força. Fora o fato de muita gente achar que é um cristão só porque frequenta a igreja, quando na realidade não há um compromisso verdadeiro com Deus. É aí que está o problema: sem querer, alguns casais se baseiam em suas forças e intelectos humanos, insuficientes para a defesa contra o diabo. Só Deus faz um casal forte de verdade. Assim, Ele deve fazer parte da união desde antes de o “sim” ser dito no altar ou assinado no cartório.

2. “Algumas falhas e comportamentos dele(a) vão mudar depois que nos casarmos” – É mesmo? Bem, ninguém pode “moldar” um cônjuge. Você deve se casar com alguém pelo que ele(a) é, não pelo que você gostaria que fosse. De nada adianta montar um personagem e depois “vesti-lo” à força em alguém que, na verdade, não tem a menor obrigação de corresponder ao perfil criado em sua cabeça. Um casal só se desenvolve com propósitos e objetivos em comum. E isso inclui vários fatores: dinheiro, crença, vontade ou não de ter filhos e muitas outras coisas.

 3. “Estou me casando com alguém que não vai falhar comigo” – Olha... Ninguém é perfeito. Mesmo as pessoas tidas como muito boas podem sofrer a tentação do pecado, por exemplo, além dos defeitos de comportamento que qualquer um pode ter. Casamento, entre outras coisas, significa duas pessoas complementando forças e fraquezas uma da outra (Eclesiastes 4.9-12). Claro que alguns casais acham que suas vidas melhoraram após o casamento, mas isso é consequência de como ele foi conduzido.

4. “Se não der certo, é mais fácil pular fora” – Bem... A grande verdade é que nenhum divórcio é fácil. Sempre há algum sofrimento e aborrecimento – ou muito. Lógico que, às vezes, é a única saída, mas “cada caso é um caso”. Vários casais em crise se apegaram a Quem realmente deviam: a Deus. Aí, sim, tiveram forças para reconstruir um relacionamento que se tornou durável e passou a evoluir.

5. “Nossa vida sexual será sempre espetacular” – Sim, pode ser. E não. Depende de muita coisa além da cumplicidade e da entrega do casal. A intimidade física está sujeita a circunstâncias de fora. A pressão das responsabilidades, cair na rotina, doenças e outros problemas influenciam muito o desejo sexual, que pode diminuir em algumas épocas. Só que, ao contrário da crença popular, satisfação e a sensação de realização não estão baseadas só em sexo. Quem se baseia só nele está fadado à ruína quando a idade avança, a beleza física diminui com o tempo. Há muitas outras coisas boas – diálogo, confiança, admiração e por aí afora – que tornam um atraente para o outro. E mais: tanto no sexo quanto nos outros fatores, amor não significa só o que você pode ganhar, mas o que pode conceder – e compreender quando o outro não pode fazer isso em algumas ocasiões da vida.

6. “Meu cônjuge é o romantismo em pessoa” - Aquela coisa de príncipe encantado em um cavalo branco e numa armadura reluzente não é mais do que conto de fadas. Uma mulher acreditar nisso por causa daquele monte de histórias contadas em livros, filmes e novelas ruins que entraram em sua cabeça durante toda a juventude é tão absurdo quanto um homem crer que sairá voando, terá superforça e outros poderes só porque cresceu vendo filmes de super-heróis e lendo gibis. Um relacionamento deve se basear no que Deus espera de um casamento (Efésios 5.22-33), e não nas ilusões de Hollywood e de livrinhos bregas que, infelizmente, vendem bastante. Claro, há espaço para o romance na vida a dois, desde que ele seja “pé no chão”. Encare comédias românticas e contos de fadas como o que realmente são: só entretenimento, sem compromisso com a verdade. Não são padrões a se seguir.

Mesmo que você já tenha blindado seu casamento contra esses mitos, sabe que dificuldades e desafios aparecerão de vez em quando. Mas, se o casal faz sempre uso do diálogo, do compromisso, e aceitou o poder e a proteção Divinos no relacionamento, seguirá em frente e contribuirá para outros casais entenderem a verdadeira essência de uma união.

Por isso, se você está passando problemas com seu companheiro, participe nesta quinta-feira da Terapia do Amor, uma reunião que tem o objetivo de cuidar do relacionamento a dois e preparar os solteiros que desejam formar uma família. Clique aqui para saber mais.

Fonte: Universal.org

 

Saiba ouvir sua mulher.

Esta é uma de suas maiores dificuldades? Calma, você chega lá.

 

Ouvir as mulheres é uma enorme dificuldade para muitos homens, ao mesmo tempo que, para elas, é uma das maiores necessidades. Equação difícil de resolver, não, caro leitor impaciente? É, mas se muitos já conseguiram, você também chega lá.

Não importa o quanto o cara é inteligente: é característica da maioria da ala masculina não ter paciência para ouvir a feminina e interrompê-la. Quem disse foi um pessoal muito bem informado.

Uma pesquisa da Universidade de Michigan, nos Estados Unidos, não só afirma isso como diz que o mau costume começa cedo. Foram entrevistadas crianças de oito anos de idade de ambos os sexos e os estudiosos notaram que tanto os meninos quanto as meninas se comportavam do mesmo modo quando o entrevistador adulto era um homem. Porém, se quem fazia as perguntas era uma mulher, os garotos a interrompiam 20% mais do que as garotas. Além disso, sabe quantos meninos demonstraram ter menos paciência com a entrevistadora? Todos! Pois é.

Triste, não é? Agora, ponha-se no lugar da mulher.Você acha que é fácil para ela ser interrompida ou ignorada quando quer tanto ser ouvida? Seja sincero: é só ela começar a falar e você já faz cara de “ih, lá vem”? Então, veja algumas dicas dos pesquisadores norte-americanos:

O tempo delas é outro
– O jeito delas abordarem um assunto delicado é diferente. O homem costuma ser mais direto, mas as mulheres floreiam com mil detalhes, rodeiam o problema – seja ele só dela, seja seu ou dos dois. Respeite esse ritmo,
sem interrompê-las.

Bola em campo
– Preste atenção ao que ela diz como se fosse o seu time do coração jogando na final de um campeonato. Isso mesmo: aquele jogo do qual você não quer perder nem um segundo, nem um detalhe. Só não grite “goool” no final, senão...
Tolerância x paciência
– Sim, são duas coisas diferentes, sabia? Paciência é simplesmente aguentar ouvir até o final. Tolerância é, mesmo quando discorda, também ouvir até o fim – ainda que sua vontade seja a de pular na frente dela e dizer “você está errada, caramba”. Claro, isso não se aplica somente ao diálogo entre homem e mulher. Mostra respeito. Essa atitude vai pesar a seu favor em conversas futuras, pois a mulher se lembrará de que você a respeitou, mesmo quando não compartilharam da mesma opinião.

O grande segredo
– Enorme. O principal. Sabe qual é? Não tente resolver a questão! Agora o bicho pegou, não é? A diferença entre nós e elas é essa mesma: elas só querem desabafar, um ombro amigo – e, claro, duas orelhas. E não a resolução da questão. Se você a interromper, ela entenderá assim: “Esse cara não se importa comigo”. Fique certo de uma coisa: se ela quiser uma solução ou sua opinião sobre algo, ela a pedirá com clareza. Se não pedir, lembre-se da velha máxima chinesa: “Palavra é prata, silêncio é ouro”.
Pronto. São dicas simples e parecem aquela coisa de “é mais fácil falar do que fazer”. Mas não custa tentar, parceiro. Depois nos conte como foi a experiência.

PACIÊNCIA DE PRESENTE
Todo cara tem uma mulher especial em sua vida. Ou mais de uma, pois entram na conta mãe, filha, irmã... Então, que tal lhe fazer uma surpresa agradável?  Tem que ser algo de que ela goste ou precise muito. E, se o que ela quer é justamente ser ouvida sem interrupção impaciente, dê isso de presente! Pode ser durante um jantar num lugar interessante, em um passeio num parque de sua cidade... De qualquer modo, ela tem que perceber que você pensou nela e se esforçou para planejar e executar isso. Ah, você já é um bom ouvinte? Veja outras sugestões de surpresas especiais no Desafio #36, lá em www.intellimen.com.


DICA TECNOLÓGICA

ARMÁRIO ORGANIZADO
Homem não tem muita paciência para escolher o que vestir, mas, às vezes, é necessário saber a roupa certa para cada ocasião. O aplicativo Stylebook Men dá uma grande mão nisso, pois ajuda a organizar seu guarda-roupa e a aproveitar melhor o que tem nele para quando você for para o trabalho, passear, viajar, etc. Para iOS, por US$ 3,99.




Fonte: Universal.org

Casal morre com 40 minutos de diferença após 65 anos de união.

Leia essa história e reflita sobre como você tem conduzido a sua vida amorosa.

A história que você conhecerá a seguir estampou os noticiários nos últimos dias. Contudo, não foi a primeira, nem será a última. Também não é mais um belo romance de Nicholas Sparks, como o famoso clássico “Diário de uma Paixão”, que conta a história de Noah e Allie e arranca lágrimas até dos menos românticos.

É, na verdade, o encerramento de uma linda e real história de amor, repleta de cumplicidade, romance, bondade e comprometimento, e que fez jus à velha frase final de toda cerimônia de casamento: “Até que a morte os separe!”

Casados por 65 anos, Italvino Possa, que tinha 89 anos, e Diva Alves de Oliveira Possa, 80 (os dois na foto acima), morreram no mesmo hospital no último dia 3 de outubro, com 40 minutos de diferença.

Ele sofria de leucemia desde o ano passado e já vinha enfrentando problemas de saúde nos últimos tempos. Ela se tratava de um câncer na bexiga. Como no hospital todos já conheciam a história do casal, os dois estavam internados no mesmo quarto, lado a lado.

Segundo um dos netos, Diva estava internada desde o mês de abril, mas, no dia 1º de outubro último, parou de falar. O marido foi vê-la e ficou extremamente triste. Chegou em casa e passou mal, sendo internado no dia 3 ao lado da sua amada e de mãos dadas (foto abaixo).

Na tarde desse mesmo dia, ele passou mal novamente, foi socorrido e faleceu em outra ala. Como Diva estava em coma, um dos familiares falou ao ouvido dela sobre a morte do marido; 40 minutos depois, ela faleceu também.

Uma vida repleta de amor

Italvino e Diva se casaram no ano de 1949, na cidade de Marau, interior do Rio Grande do Sul. Tempos depois, se mudaram para a capital, Porto Alegre. Formaram uma grande família. Criaram dez filhos e viram nascer 14 netos e 6 bisnetos. Um privilégio para poucos nos últimos tempos.

Eles não se largavam e mantiveram o romantismo por mais de 6 décadas. Diva era frequentemente presenteada pelo marido em datas especiais, como o aniversário de casamento.

De acordo com a família, nada mais justo do que os dois falecerem praticamente ao mesmo tempo. De tão companheiros, eles jamais conseguiriam viver um longe do outro. Na ausência de um, o outro – certamente – padeceria.

Eles foram enterrados juntos no Cemitério Municipal de Alvorada, na Região Metropolitana de Porto Alegre.

Reflexão

Essa história da vida real nos deixa uma reflexão: Será que temos realmente assumido o compromisso de um casamento, vivendo com nosso cônjuge em todas as situações e amando verdadeiramente, com respeito e cumplicidade?

Caso tenha interesse em saber como conduzir a sua vida amorosa, participe, todas as quintas-feiras (às 10 ou às 20 horas), da Terapia do Amor, no Templo de Salomão, à Avenida Celso Garcia, 605, no Brás (zona leste de São Paulo). No encontro, os palestrantes Renato e Cristiane Cardoso conversam, aconselham e dão dicas de como você deve se comportar no relacionamento ou enquanto espera pela pessoa amada.

 Fonte: universal.org

Devo namorar com quem não quer se casar?

Fique atento se você é a única pessoa do relacionamento que está à espera do grande dia.

A cantora norte-americana Mariah Carey aceitou o pedido de casamento do ator Nick Cannon com apenas 1 mês de relacionamento. Já Kim Sears, a namorada do tenista britânico Andy Murray, esperou 8 anos pela proposta.
Não há como descobrir quando vai chegar a sua vez, mas se você é a única pessoa do seu relacionamento que está totalmente à espera desse dia, é preciso saber qual lugar está ocupando. Analise se não está sendo o “passatempo” de alguém, enquanto o “grande amor” do outro ainda não apareceu.
É preciso saber claramente o motivo que faz o outro, mesmo dizendo amar, não ter nenhuma intenção de tornar a relação mais séria.
Conheça 6 questões que devem ser respondidas para saber quais são as verdadeiras intenções do seu parceiro:
1 – Qual é o histórico dos relacionamentos anteriores?
A desculpa mais frequente é: “Eu não acredito na instituição casamento. Isso é apenas um pedaço de papel.” Muitos, baseados em experiências de relacionamentos fracassados anteriormente, acreditam que repetirão os mesmos erros.
O medo deles não é sobre o casamento, propriamente dito, mas de que o final se transforme em uma verdadeira bagunça, culminando em um doloroso divórcio.
Se o seu parceiro se recusa até mesmo a tocar no assunto casamento, isso mostra diferentes pontos de interesse entre vocês, o que não é um grande indicador para uma relação saudável e, supostamente, para a vida inteira.

2 – Ele ou ela consegue explicar o motivo de não ter interesse em se casar?
Existe uma barreira muito grande se a resposta para o “por que você não quer se casar comigo?” for “eu não sei”.
Ou a pessoa está evitando dizer a verdade ou não quer realmente se casar com você e não consegue expressar isso. Normalmente é uma das duas opções.

3 – Vocês estão enfrentando problemas com a ideia de realizar a cerimônia?
Uma das duas pessoas pode ser extremamente tímida e não consegue se imaginar fazendo algum discurso na frente de dezenas de convidados, por exemplo.
Ou algum dos dois pode estar numa fase financeira difícil e tem vergonha de assumir. Homens, em particular, só conseguem focar no casamento quando se sentem financeiramente seguros.
Veja se não há algo errado com a questão da cerimônia em si.

4 – Vocês estão preocupados que o casamento no papel passado possa “arruinar” o relacionamento?
“Porque mexer no que está quieto?” Alguns acreditam que podem ser “felizes para sempre” só morando juntos. Alguns exemplos de casais que estiveram juntos por anos, mas quando decidiram assinar os papéis se separaram poucos meses depois, podem assustar.
Ver os outros falharem pode ser um motivo para desistir.
Mas normalmente isso acontece porque o relacionamento já estava fadado ao fracasso e o casal decidiu subir ao altar como uma tentativa de salvá-lo, dado a tudo o que construíram juntos.
 
5 – Por que o casamento é importante para você?
Não esqueça que essa é a razão que move você em direção ao seu sonho. Existem muitas razões para dizer “sim”. Ser honesto com você mesmo é o que fará você descobrir por que quer tanto se casar.

Analise:
- Você quer se casar por razões morais ou religiosas?
- Você tem ciúmes e acredita que essa será uma maneira de limitar o seu parceiro somente a você?
- Vocês querem se casar porque todos os seus amigos o fizeram e vocês não querem ficar para trás?
- Você quer mostrar para o seu ex que conseguiu superá-lo?
- Ou tudo o que você quer é ter uma grande festa para mostrar a todos os seus amigos e familiares?
- Quão saudável é a sua união? A pior razão de todas para se casar é pensar que irá consertar a pessoa errada para você.

6 – Por que você está querendo se casar tão rápido?
Se vocês estão juntos há menos de 6 meses ainda é hora de esperar e analisar direitinho. Com certeza existem exceções de namoros breves que se tornaram casamentos duradouros e de muita felicidade, mas fique atento.
De acordo com o jornal britânico Daily Mail, a maioria das pesquisas sobre felicidade no matrimônio sugere que casais que namoram 1 ano e meio antes do noivado e esperam mais 1 ano até o casamento têm melhores chances de permanecer casados.
Mesmo existindo o tal “amor à primeira vista”, não seria ainda mais romântico esperar para ter mais sucesso no casamento?
Você pode ter um direcionamento para a sua vida sentimental participando das palestras da Terapia do Amor, que acontecem todas as quintas. Clique aqui para saber o endereço de uma Universal mais perto de você.
Se você está em um relacionamento assim, em que o parceiro não fala em casamento, ou conseguiu sair de uma situação dessas, compartilhe a sua história nos comentários.

 Fonte: universal.org

8 tipos de mulher com quem um homem cristão não deve se casar.

Saiba como detectar coisas que poderão prejudicar o seu futuro.

Você não está escolhendo em qual empresa irá construir a sua carreira ou em que lugar irá passar as férias. Muito menos a universidade na qual irá se formar. A escolha de quem irá acompanhar você no futuro é delicada e pode sim ser complicada, caso tome a decisão errada.
Cada mulher tem sua particularidade e nenhuma vem com um “manual” de como saber lidar com ela. Então, a opção mais segura para os homens é saber detectar, de preferência logo no início da amizade ou relacionamento, qual é o tipo de mulher com quem está se relacionando, para não ter nenhuma surpresa desagradável no futuro.
O escritor e jornalista norte-americano J. Lee Grady analisou 8 tipos de mulher com quem um homem cristão não deve ser casar. Veja quais são:
1º - A incrédula
Se casar com uma pessoa que segue uma fé diferente da sua poderá lhe trazer problemas no futuro. A Palavra de Deus alerta: “Não vos ponhais em jugo desigual com os incrédulos; porquanto que sociedade pode haver entre a justiça e a iniquidade? Ou que comunhão, da luz com as trevas?” 2 Coríntios 6.14
O casamento é a segunda decisão mais importante na vida de um cristão (a primeira é a vida com Deus). Não ignore o que é óbvio. Você, homem, precisa de uma esposa que ame Jesus mais do que a você. Maturidade espiritual deve estar no topo da lista das qualidades que você deseja em uma mulher.
2º - A materialista
Existem mulheres que já estão acostumadas a um padrão econômico superior ao que o homem tem. Em alguns casos, dificilmente ela irá abrir mão sem ter objeções. Fique atento para ver se o dinheiro ocupa o primeiro lugar da lista pessoal dela. Outras mulheres levam os homens a se apertarem economicamente só para satisfazer suas expectativas. A não ser que você queira viver endividado para sempre, não se case com uma garota que tenha cifrões em seus olhos e oito cartões de crédito em sua bolsa.
3º A diva
Alguns machistas adoram agir como se fossem superiores às mulheres. Uma “diva” é a versão feminina desse pesadelo. Ela acredita que o mundo gira ao seu redor e não pensa duas vezes antes de magoar alguém para provar que está no comando. Uma “diva” vive estalando os dedos exigindo coisas irracionais. Algumas dessas mulheres podem até ter um título na Igreja, mas não se engane com o papo “super espiritual” que demonstram ter. Verdadeiros líderes são humildes. Se você não vê humildade na mulher com quem está namorando, se afaste dela e continue buscando uma melhor.
4º A Dalila
Sansão foi ungido por Deus com uma força de “super-homem”, literalmente, mas perdeu seus poderes quando uma mulher sedutora descobriu seus segredos e o levou ao corte de cabelo mais famoso do mundo. Assim como Dalila, uma mulher que não submete a sua sexualidade a Deus irá cegar você com o charme dela, além de partir o seu coração e tentar roubar a sua unção. Se uma mulher que se diz cristã se veste provocativamente, flerta com outros homens, posta comentários inapropriados no Facebook ou concorda com sexo antes do casamento, fuja desse relacionamento antes que você caia em sua armadilha.
 5º A rixosa
A Bíblia afirma que “Melhor é morar no canto do eirado do que junto com a mulher rixosa na mesma casa.” Provérbios 25.24
Uma mulher rixosa é aquela que guarda ressentimentos e não consegue se livrar deles. Se você está se relacionando com uma mulher coberta de raiva, que não consegue perdoar os outros, a vida de vocês será arruinada pelo ódio, pela mágoa, batidas de portas e drama sem fim.  Insista na libertação dela antes de qualquer passo mais sério na relação.
6º - A controladora
O casamento é uma parceria, em que cada um faz a sua parte com submissão e respeito. Para isso o casal precisa ter em mente que os dois estão juntos nessa “missão” de fazer o relacionamento dar certo. Conforme Efésios 5.21: “sujeitando-vos uns aos outros no temor de Cristo.” Assim como alguns rapazes pensam que podem levar o casamento como se fosse uma “ditadura”, algumas mulheres tentam manipular algumas decisões à sua própria maneira.  Você não quer esperar ter duas semanas de casado para descobrir que a sua esposa não confia em você e irá tomar a frente de tudo, não é mesmo?
7º - A filha da mamãe
É até normal para a mulher recém-casada ligar para a mãe regularmente para pedir algum suporte ou conselho. Porém, não é comum ligar cinco vezes por dia e contar todos os detalhes do casamento, inclusive da vida sexual de vocês. Existem mulheres (e homens também) que autorizam os pais a ter o controle da vida a dois. No início de tudo, Deus aconselhou os casais: “Por isso, deixa o homem pai e mãe e se une à sua mulher, tornando-se os dois uma só carne.” Gênesis 2.24
Se a sua namorada não está disposta a cortar o “cordão umbilical”, mantenha os olhos abertos nesse relacionamento.
8º A viciada
Algumas pessoas na Igreja ainda carregam vários tipos de vícios ou maus hábitos, como compulsão por álcool, drogas, medicamentos ou pornografia. Deus pode libertar de tudo isso, mas você não quer esperar estar casado para perceber que a sua esposa não consegue ficar sóbria. Vocês podem até se casar futuramente, mas não tenha ansiedade de dar nenhum passo enquanto não tiverem combatido seriamente os vícios.
O melhor caminho para fazer a escolha certa é quando um homem consegue olhar além das aparências. Obviamente, é preciso que haja química e interesse mútuo, mas o caráter da mulher diante de Deus precisa ser analisado antes de tudo.
“Enganosa é a graça, e vã, a formosura, mas a mulher que teme ao SENHOR, essa será louvada.” Provérbios 31.30
Você, homem, já teve alguma experiência com esse tipo de mulher? Compartilhe suas experiências conosco nos comentários.

 Fonte: Universal.org

Meu marido terminou comigo inesperadamente. O que deu errado?

A escola do amor responde.

Tags: a escola do amor responde Folha Universal edição 1188

O cotidiano de muitos casais é cheio de brigas e desentendimentos. Parece um padrão que se repete e vai servindo de exemplo para os demais, que passam a acreditar que isso é algo normal no casamento. Os problemas são relevados e esquecidos, até que se tornam maiores e aí pode ser tarde demais. Outro problema grave é o vício em pornografia, que também é abordado nesta edição de A Escola do Amor Responde. O casal Renato e Cristiane Cardoso respondem às dúvidas de Lourane e Deuse.

Lourane – Fomos amigos por nove anos e estou casada há um ano. Tínhamos um casamento normal, não brigávamos, só discutíamos por causa da parte financeira. Só que, ultimamente, a gente tem se afastado, a relação esfriou e conversamos cada vez menos. Até que um dia, sem mais nem menos, ele falou que não queria mais o casamento. Disse que ia embora e foi. Já faz três semanas. Ele está irredutível, só quer saber de curtir, de bagunçar e das suas amizades. Esse não é o meu marido. Eu quero lutar pelo meu casamento, mas estou sozinha e sem forças.

Renato – É interessante como as pessoas, às vezes, não enxergam que há problemas no casamento. Só quando o rojão explode é que elas percebem. Elas acham que as discussões e as discórdias constantes são normais no casamento. Elas não veem que, com o passar do tempo, os problemas criam raízes e ficam fora de controle, comprometendo o casamento.

Cristiane – Essas pessoas têm como referência casamentos em que a briga era algo comum. Muitas pessoas acham normal, pois viram os pais brigando e veem outros casais fazendo o mesmo. É normal quando você briga, discute e resolve. Mas, quando você briga, discute, nada é resolvido e aquele problema persiste e a briga acontece novamente pela mesma questão, não é normal. Você tem um problema. Não fique pensando que casamento é isso, que é uma sociedade com um problema eterno em que se vive brigando pelo resto da vida. Não é isso. Casamento não é assim.

Renato – Se você vive dessa forma, isso serve de alerta para que você faça algo para mudar seu casamento. Vocês discutem, o tempo passa e o problema volta. Acontecia comigo e com a Cristiane. Tínhamos um problema recorrente, discutíamos, passava o tempo e o problema voltava. Assim foram se passando 12 anos e o problema foi piorando e desgastando o relacionamento. Não é porque vocês brigam, depois fazem as pazes e os dias melhoraram que o problema foi resolvido. Vocês não resolveram nada. Se você tem um problema recorrente no seu casamento, seja qual for, seja de dinheiro, seja de sexo, de ciúme, não resolveu o que realmente é necessário. Existe uma raiz que precisa ser arrancada. Vocês precisam buscar ajuda. No livro Casamento Blindado, nós falamos sobre como resolver a raiz do problema.

Cristiane – Veja que você está casada há um ano. Vocês ainda deveriam estar em lua de mel, aproveitando para se conhecer mais. Por causa desse problema que não foi resolvido, vocês começaram a esfriar um com o outro. Você já não tinha um casamento normal. Talvez, vocês nunca estiveram bem. Agora, estão vendo a consequência de não resolver um problema. Quando a pessoa pensa que um problema vai ser resolvido com o tempo, está se enganando. É como se estivesse planejando algo pior lá na frente. Você vai levando, levando, até que, do nada, tudo muda. Na verdade, não aconteceu do nada. Você tem que ter forças, pois, se quer lutar pelo seu casamento, assim como o conquistou há um ano, tem que mudar essa mentalidade. Pare de ficar com pena de si mesma. Pare de se fazer de vítima e vá à luta! Não é permanecendo como está que você vai conquistar algo.

Deuse – Meu namorado gosta muito de ver filmes eróticos e acha isso normal. Eu não curto e acho totalmente errado. Ontem, estava contando sobre um sonho que teve comigo e mais outra pessoa. Meus olhos se encheram de lágrimas. Ele diz que não consegue se controlar quando o assunto é sexo. O que eu faço?

Cristiane – Termine com esse rapaz imediatamente. Se ele não consegue se controlar, provavelmente, vai trair você mais cedo ou mais tarde.

Renato – Ele não vê isso como um problema e está tentando trazer você para esse estilo de vida. Não tenha dúvida. Quando ele contou esse sonho para você, o que acha que ele estava fazendo? Você acha que ele estava pedindo ajuda? Simplesmente fazendo um comentário inocente? Não. Ele estava querendo plantar na sua cabeça aquela ideia, aquele sonho que ele teve. É um desejo, um sonho que ele tem de fazer aquilo que ele vê na pornografia. Como a Cristiane disse, é simples e direto: se, como solteiro, esse rapaz não sabe se controlar quando o assunto é sexo, ele não vai se controlar quando for casado. Se você não quiser um problema para a sua vida, por mais que goste dele, termine. Se ele insistir para que você não termine, então exija que ele se resolva e se livre desse vício. Se você não adotar esse padrão agora, ele vai lhe impor isso, mesmo depois de casado.

Cristiane – Ele deve procurar ajuda, como se fosse viciado em drogas. Muitos homens acham que se trata de algo normal e não é. É um vício que faz mal tanto para o relacionamento quanto para ele.

Renato – É um vício. Além dos nossos conselhos, vá procurar mais informações. Você, homem, que está viciado em masturbação, não creia só na minha palavra, consulte um especialista que trate de vício em sexo e você descobrirá que um novo fenômeno que vem proliferando, por causa da pornografia, é a disfunção erétil, a impotência masculina. A propaganda desses filmes divulga que a pessoa vai apimentar a relação, que vai aprender truques sexuais para conquistar mulheres, mas a realidade é que aqueles que se viciam na pornografia desenvolvem a impotência e não conseguem mais alcançar o desempenho sexual com uma mulher real e só se estimulam com a pornografia. Se você quiser continuar nesse caminho, boa sorte! Não diga que não foi avisado.

Fonte: universal.org

Como superar o medo do casamento.

Saiba o que leva as pessoas a ter o famoso "pavor nupcial" e aprenda a superá-lo

Por Ana Carolina Cury / Foto: Fotolia e Arquivo Pessoal

Com as taxas de divórcio altíssimas, com a visão individualista cada vez maior entre as pessoas e também com a atitude de casais de morar juntos sem oficializar uma união, casar-se tem sido algo intimidante para muitos. Por isso, saber o que realmente significa o casamento e suas vantagens, fica melhor para definir expectativas e superar a fobia matrimonial.

O dia do casamento é algo espetacular. Preparativos, cerimônia, presença de amigos e testemunhas – enfim, uma data para ser sempre lembrada e festejada. Mas como celebrar o dia a dia que muitas vezes é cercado de imperfeições, barreiras, omissões e renúncias? “Ser casado envolve, muitas vezes, abrir mão de nossos próprios interesses em detrimento dos interesses alheios. E essse é um dos motivos que podem causar em algumas pessoas receio ou até pavor de casamento”, explica Alessandra Souza de Amorim, psicóloga com MBA em gestão estratégica de pessoas.

Medo. Essa palavra caracteriza o sentimento de muitas pessoas quando o assunto é matrimônio. Seja a pessoa que cresceu vendo o relacionamento fracassado dos pais, o jovem que pensa que precisa ter muito dinheiro para se unir com alguém ou então que deve “aproveitar” a vida antes. Pensamentos como esses caracterizam uma visão negativa do casamento e, por conta dessas ideias, muitas pessoas se frustram na vida amorosa.

“Em geral, sabemos que os medos de hoje são reflexos de experiências passadas (muitas vezes frustrantes) e que inevitavelmente terão impactos na forma de pensar e agir de qualquer pessoa”, explica a psicóloga.

Quando os exemplos traumatizam

Desde criança, Dioclecina Martins de Sousa, de 28 anos, cabeleireira e maquiadora, observava que seus avós e pais tinham casamentos cheios de intrigas e desavenças. “Pensava comigo ‘para que vou me casar se é para ser assim? ’”, lembra.

Ela cresceu com a ideia de que casamento era algo ruim. “Tudo piorou quando vi o casamento das minhas irmãs. Era um fracasso. Com isso, eu não conseguia nem ao menos dar uma chance a alguém, muito menos namorar. Desconfiava de todos os homens que se aproximavam”, diz.

Este bloqueio que Dioclecina criou a impedia de ser feliz. “Me tornei extremamente exigente com os homens, mas ao mesmo tempo era infeliz e solitária em meu interior. O ápice foi quando um rapaz me disse que eu não tinha nascido para casar, mas para ficar sozinha. Essa frase acabou comigo”, conta.

Vendo aquilo, os pais dela, que tinham buscado ajuda para o casamento deles na Universal, convidaram a filha para participar das reuniões e do grupo jovem da igreja. “Na época, eu estava com 18 anos. Aceitei ir porque estava realmente mal e achava que nunca seria feliz no amor. Frequentando as palestras descobri como me livrar do medo e entendi que cada um constrói sua vida amorosa”, afirma.

Ela aprendeu a se amar e a se conhecer primeiro para depois encontrar alguém. Há um ano ela se casou e hoje sabe que o futuro do relacionamento dela depende da dedicação de ambos. “Hoje eu sei o que é ser amada e respeitada. Temos cinco anos ao todo de convivência e entendo que o casamento é maravilhoso para aqueles que entendem seu real significado e se entregam a ele verdadeiramente”, conclui.

Ideias erradas sobre o casamento

Cristiane e Renato Cardoso são autores do livro Casamento Blindado, que ajuda casais e solteiros a se preparar para ter relações saudáveis. Eles contaram que, recentemente, concederam entrevista nos Estados Unidos sobre o livro. Na ocasião, o apresentador do programa perguntou se, depois de tanto tempo casados, não enjoaram um do outro. Essa é também uma ideia errada sobre o casamento. A de que com o passar do tempo um vai cansar do outro. Renato não concorda com isso e explica o por quê “Nós sempre ficamos chocados com essa pergunta porque nós estamos melhor agora do que jamais estivemos antes. Quanto mais você conhece, mais junto vai ficando. Existem coisas que um casamento proporciona que uma pessoa solteira jamais sonhou.”

Há ainda quem pense que se unir a outra pessoa fará com que planos e sonhos individuais sejam esquecidos. O palestrante também refuta essa ideia e acrescenta que em dois as conquistas são melhores. “O casamento não é empecilho para os objetivos, desde que você se case com alguém que queira te fazer feliz. É um time, você tem um parceiro ao seu lado, não está sozinha nesses objetivos”, afirma.

Será que não está na hora de fazer uma avaliação e eliminar todo receio que tem feito mal à sua vida amorosa? “Quem alimenta esse medo, pode não dar falta hoje de uma pessoa adequada ao seu lado, mas um dia essa falta vai bater e a pessoa poderá se arrepender. O tempo pode ser um inimigo de quem pensa que não vale a pena casar”, conclui Renato.

Fonte: universal.org

É possível salvar seu casamento em 120 minutos.

Autores explicam como apenas 1 minuto pode fazer a diferença para o sucesso ou o fim do relacionamento.

Renato e Cristiane Cardoso se preocupam de fato em ajudar solteiros e casados a lidar com questões ligadas aos relacionamentos. Tanto que de tempos em tempos o casal realiza o “Escola do Amor ao Vivo”, quando fazem uma palestra em que passam suas experiências na vida sentimental.

Neste ano vários lugares receberam a aula presencial. Em janeiro, as pessoas de Miami, Houston e New Jersey, nos Estados Unidos, tiveram a chance de mudar ou melhorar o casamento. No início do mês de fevereiro foi a vez da população de Montevidéu, no Uruguai.

Lições práticas e objetivas viram livro

E, para quem deseja uma transformação de vida, 1 minuto pode fazer toda a diferença. Foi pensando nisso que o casal criou o programa “Minuto do Casamento”, exibido de segunda a sexta-feira pela Rede Record, após o “Hoje em Dia”. A ideia deu tão certo que eles decidiram reunir os melhores conselhos da programação no livro “120 minutos para blindar seu casamento”.

A publicação foi lançada em Santos no dia 7 de fevereiro. Ao ouvirem sobre o lançamento da obra na cidade, Reubens Lima de Oliveira, de 37 anos, e Roberta Maia de Oliveira, de 33, logo desejaram adquirir um exemplar. O casal se olha carinhosamente, sorri e conversa. Entretanto, nem sempre foi assim. Juntos há sete anos, no início da relação não sabiam como lidar com as diferenças um do outro. “Tínhamos algumas atitudes que prejudicavam a nossa união. Por exemplo, eu sentia ciúmes e o pressionava por isso, mas compreendi que essa não era a solução”, lembra Roberta.

A transformação para o casal veio com os ensinamentos dos autores do livro e apresentadores do “Minuto do Casamento”. “Identifiquei-me muito com a experiência deles, porque era o que também acontecia conosco”, observa Roberta.

A vida moderna é marcada pela falta de tempo, mas o livro – por ser objetivo e eficaz – torna-se uma ferramenta prática para todos os casais. “Se 1 minuto pode transformar a vida de uma pessoa, imagine 120”, ressalta Renato Cardoso.

Um aprendizado que todos necessitam

 

Muitas autoridades também estiveram presentes ao lançamento, como o secretário da Cultura de Santos, Raul Christiano, que, com um exemplar em mãos, observou que a obra despertou seu interesse por apontar os problemas de uma maneira muito objetiva.

Após receber um autógrafo em seu exemplar, o técnico de futebol Oswaldo de Oliveira, que está no comando do Santos, destacou que a publicação traz um tema que será sempre atual, pois é relacionado com a formação da família. “Eu tenho uma expectativa muito grande de ler o livro, aprender com ele e pôr o que assimilar em prática com a minha família. Tudo depende da família: a política, as instituições, o esporte. Então, tem a ver com toda a sociedade”, afirma.

Descontração e aprendizado em Ribeirão Preto

No dia 13 de fevereiro, na cidade de Ribeirão Preto, interior de São Paulo, mais de 5 mil pessoas se reuniram para participar de uma palestra com os autores do livro. Na ocasião, eles explicaram como desbancar mitos que as pessoas consideram verdadeiros em suas vidas amorosas. Muitos tomam decisões com base nessas crenças e acabam construindo o relacionamento da mesma forma como fazem castelos de areia. “No início do nosso casamento, um queria mudar o outro e não é assim que as coisas terão um final feliz. No casamento, um precisa se adaptar ao outro e lidar com as diferenças”, explicou Renato Cardoso.

 

Fonte: Universal.org